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几米：《你们 我们 他们》

小时候喜欢蓝色，后来喜欢绿色，现在还是觉得应该朴素一点，喜欢黑色好了。
黑色的衣服，黑色的裤子，黑色的脸……关了灯就消失不见。

总觉得晚上比白天更让我觉得精神。暗夜里似如鱼得水。
夜深人静的时候神采奕奕，仿佛进入另一个世界，纯净，又可以肆意隐藏。

小时候在自己的房间一个人睡觉，常常不肯关灯。半夜醒过来不敢睁眼，紧紧地蒙住头，祈祷快些进入睡眠。
渐渐的开始喜欢黑暗里看别家的灯火。窗帘拉开，运气好可以晒到月光，黑暗里若有若无的温暖。

黑色的物件一样一样的多起来。钱包，手机，钟。不知要持续多久，才会转换喜好。
坐得久了肩膀有些酸。难得穿了四件衣服，绝不到一丝的冷。整天昏昏随时都可睡过去。
从白天醒来就开始期待夜晚的来临，甚至觉得冬日也刺眼。

在小f的版上和ruka稍稍怀旧。zhejiang，science_fantasy，movie。都成了记忆里的事情。
在boyce版上看见water说决定离开yanxi云云。不外乎因为个人地感情没有得到满足，或者自己在意的事情被别人忽视。待的时间长了，就觉得都无所谓了。网络本就不是个真实的地方，究竟怎样也并不会有人真的去在乎结果会如何。一个人走了，很快就有新的人来填补空白。那些堆砌起来的数字和种种其他印记，随时都可能消失不见。不如从一开始，就只当作游戏。

我的2006年如一条长河终于奔向了入海口，起点蜿蜒曲折，终点平和安宁。2005年12月31日我和去年一样在电影院里度过，在黑暗的放映厅里我对申楠说，如果我收到五条祝福短信我就开始回复，因此罗颜还特意当场发了一条给我来帮我凑数。后来记得似乎是有很多人发给我，只是我还是没有回复。去年第一天早晨我们仨在地铁站各自分道扬镳，今年我和申楠一起回到张江，下着小雨，我站在公车站台上吃有点烫的蛋饼。一年的时间，物是人非并不如何的明显，只是今年的12月31，我定然是不可能和申楠再去一起通宵电影了，连分别的机会都没有。

在未来的路途上，一直觉得迷茫。一条路，怎样走都不能够回头，也不可能知道如果选择其他会怎样。高二，和黎明还有杨翼，在停电的坐在操场旁边的草地上说着各自的未来。踌躇满志的年代，以为自己所看到的已经是整个世界的全部，可以自己决定所有未来。来电了，路灯从远处一盏一盏亮过来，像是理想被点燃。也写过一篇散文，题目是：流淌的汗水，凝固的血液。回首看过去，一个个脚印，都是凝固的血液。现在努力奋斗，汗水流淌。高估自己的能力，在失败的时候体会到的绝望也会被放大，摔下台阶却觉得像被迫从高耸的悬崖上掉落。幸好2006年，一帆风顺，渐渐了解自己能够获取怎样的生活，也尽力去争取。却依然不愿意去改变自己，改变成更加适应这个世界的样子。或者我只是不知道怎样去变。

最初的打算是记叙对我影响大的一些人和事，以小说的方式。但可能会耗费太多的精力，而很多事情不能够清楚明白的说出来，否则会造成的误会可能很严重不能收场。于是索性不写。大学的时光每年都不一样，渐渐的不记得某些段落。记忆被刻意或者时间模糊成旧电影一般的映像，已经无从考证是否符合真实的生活。一年用来失败，一年用来振作，一年用来铺垫未来，剩下的一年，期待之前所做的能结出满足的果实，然后开始新的生活。

每次见到老同学，总希望他们对我说，你变了好多。结果却总是说我和从前一样，让我觉得这三年多的时间都白活。那天清晨醒来收到术的短信，刹那间被拉回三年前，窝在被子里的冬日，断断续续的发一些没有实质意义的生活细节的短信，却觉得生活是快乐安稳的。今天回来打开电脑然后爬上床，打开mp3，开始睡觉。蜷着，头隔着被子枕在手机上。间断的有短信进来，于是被震得醒过来。大部分是祝贺新年快乐的模板，kinki说很开心认识我，糨糊状态的头脑回了条说我也高兴认识你。非常开心认识很多人，在今年一年的时间，定义成朋友的人似乎超过了以往19年的总和。

个人版的好处是在回忆的时候非常方便，一整年的时光被近似完整的纪录下来。看到不同的人在生命里的轨迹，或快或慢或频繁或稀疏，有人消失有人留下。有一句歌词，I am glad I did not die before I met you，对应的一个中文意思应该接近于“相见恨晚”，不过更多一些庆幸的意思。噢，原来你也在这里。小姨说，在倒数踩踏事件化险为夷之后，想到是爸妈和喜欢的人。小时候有一次在游泳池从进池的楼梯上摔下去，整个身体忽然之间完全的浸没在水里，手脚四处扑腾却抓不到任何东西。当时只是觉得不能就这样死掉，竟然自己浮出了水面。事后却不记得想到了谁，只是从此对水有一种既怕又喜欢的感情。

写着写着就开始跑题。06年最大的收获应该在暑假。今天在医院看望同学的时候，说到同学和战友情最难忘。有旁人补充说，尤其是一起上过战场的，简直比亲兄弟还要好。一直觉得暑假的时候，我们有一种共患难的感觉。其实并不是什么“难”，只是因为忽然被扔到一个陌生的环境，就本能的开始聚集在一起，互相关照以保护自己。战场上也是如此吧，互相帮助就能增大自己生存的机会。这样的关系要求非常大限度的互相信任，甚至是依赖。时间长了成为习惯，然而一回到正常的生活状态就觉得特殊，于是相比其他的关系就显得格外的亲密。我很珍惜。在yanxi的说明档里写，我想念你们。小姨上次问“你们”是否指代那些我喜欢的人。其实指代的就是你们，大家心知肚明就好。已经不再是单纯的眷恋那段时光，取而代之，我眷念的是一期度过那段时光的人。回忆固然美妙，我却以为构成回忆的人才最重要。

现实是一个奇妙的词语，意味着理智和学会放弃以及自知，还有残酷。一切人际关系都可以简单的抽象成强势弱势之间的利害关系。认识不同的人，不管最后结果如何，总算能学会一些和不同人相处的技巧，能否用上是否正确没有定论，日后再说。以前一直坚信星座的四相关系概念，比如水火不合。虽然大部分时候能够根据性格特征简单的确认别人的星座，却不再相信这些无聊的什么理论。只要有一个人妥协，一段关系就可能无限的延续下去。关系和感情都不只是一个人的事情，一人放弃并不算真的终了，然而只要一方不放弃，就肯定不会就此结束。06年人际关系似乎有些混乱。上次和iza说，我上个学期如何如何，其实并不完全，分不清楚主次。只是记得很多很多人事同时发生，我已经不能再靠着理智去分析，想到什么就干什么了。再次感谢一下去年特别的暑假，如我所愿，划下一条线，让我至少能部分的重新开始。在Yale的第一堂写作课上要写自己参加这个项目的原因，我说I want to leave something behind.　就真的丢下了，也并不觉得如何后悔。

申楠今天短信给我说，以后任何时间，如果我从外地回到上海，只要我让她去接我，她绝对不会推辞。想到我8月13日回到上海的时候，最指望的人有事，而最不指望的人却主动要求去接我。临时从箱子里翻出一个小礼物送给她，迄今不能明白其中动机。辞旧迎新，于是把手链项链都换掉，红色的喜庆的颜色。也算是有一个完美平静的结束点。

国庆的时候妹妹从北京过来上海玩，带着她到处走，买东西，看电影，吃饭。我总算也能开始照顾一个人，而不是一直被人说，“你应该找个人来关心你”，好像从来就没有人关心过我一样。苏州河里的马达，丢失了他的牡丹。一直的找，结局却是一起死去。照顾一个人究竟要到何种程度才能确保她能好好的，留下来，白头偕老。

暑假里一个人在寝室的那段时间，房顶上一直爬满了密密麻麻的小虫子，清晨起来可以看见地板上成堆的细小的尸体。与世隔绝的生活状态，每天不断地想同一件事情。含着牙刷想，咬着筷子想，上楼下楼想，吃饭睡觉想，走路乘车想。是时候开始准备本科之后的出路了，考试和申请，两手都要抓，两手都要硬。似乎很少有人和我一样先选校写PS再准备考试，选校结束我的PS大概写了3稿，再开始专心背红宝书。幸好结果不错，否则我大概要后悔为何我总是忍不住去逆常规而行。查分之前五分钟开始全身发抖，skype接通的瞬间进入一种异常亢奋的状态。听过分数后心里的石头咚的一生着地，却还是忍不住发抖。当未来系于一个致命的节点之时，我还是不能镇定。总是认为自己已经足够理智和足够坚强能够接受任何打击，能够安然处理任何的不利状况。其实，我还幼稚的很，这于我也算是个不大不小的打击吧。

其他的，暂时不写了吧。新的一年，祝愿所有人得到自己想要的，或者至少明白自己想到的，然后能够走一条正确地路去得到。