有些事情真是一辈子都别想弄清楚。每当我已经不感兴趣的时候，就会有新的线索跳出来吸引我再去追究一番，虽然还是没有任何的结果。

对于我不愿意当时说的事情，我会告诉别人以后如果有了适当的时机我会告诉他。其实最后我觉得无所谓可以告诉天下所有人的时候，就觉得他是否应该知道，已经没有了任何意义。

 

适当的时机，是个好借口。如果忘记了是否会有人觉得遗憾。不相干的事情都指向了同一个结果，只是我仍然不能够因此推断出任何可能的结果。我热衷于通过离开来抛却过去，但是我不想带走遗憾。掩饰，捉襟见肘。其实也没有如此狼狈吧。只是我不想如何去逼迫或者探查，等待那个适当的时间。希望结果……别平凡的让我失望。

 

早上不想起床，赖在被窝里听歌想事情。纷乱错杂。原来很多人很多事情都有非常明显的共同点，只是从来没有想到要把他们都联系起来。一再的被人说，我不能理解某些事情。每个人的经历都是不一样的，我能理解的本来就非常有限，更何况和我并无关系。

 

刷牙的时候在想，如果有人和我拿到一样的offer，我是否会可能放弃另一个更好的。发现不会-.-......我是个非常现实的人，虽然不求上进。周六老大bg@.@，当年ICS的期末考欠下的。出人意料的成绩，其实得来全不费功夫。有心栽花花不开，无心插柳柳成荫。

 

误会来自于对事情的认识不全面。解释如果并不完全，可能导致更深的误会。于是索性坦白，就算有保留，也不会影响到整体的呈现。有些误会让人抓狂。所谓越描越黑-.-

 

 

今日过的平凡。有一点小收获，终于切身体验到，一种，难以表述的感情。以前都不知道为什么别人要因此抱怨，现在发现如果换作我，也会忍不住心生怨念。

 

和申楠去逛易初莲花，坐在车上听着歌，坚持着不要睡过去，免得错过站。还是不喜欢易初莲花的格局，觉得混乱。电梯太长，看着扶手旁边的货架觉得眼花。难得去园区门口买了炒河粉，老板很迟钝，不停的问他们可以加什么都恩恩啊啊的，完全不是会赚钱的样子。炒的也不好吃。手抓饼被煎的焦黄，没有了口感。看来也是不会做生意的人，不停的催促说不要太焦了确还是坚持要按照顺序来。有些人，其实，就是太注重无意义的形式却忽略了本质。

 

今天看到一篇帖子说，天才之所以是天才，不只因为他们比别人要聪明许多，也是因为他们比别人要更加的努力。呵呵～其实每个人努力的方向不同，一些能够得到社会的认可而另一些不能。Nana里面也说，如果练习的多了，就可以看起来是天才。我懒而且愚钝。不能坚持去做任何的事情，精力消磨在一些无关紧要的事情上面。地道的俗人作风，却自得其乐。

 

还能写些什么。诸如某人态度转了个小弯，比如申楠今天执意要来我寝室却被我拒绝。其实回来也没有做什么事情吧，把SP又改了一遍而已。打电话给周明，和黄慧聊了几句。时隔3年，果然每个人的道路都已经完全不一样。没有下雨，降温。中岛美嘉风格转变之后原来如此的，野性。原来就觉得她有一种叛逆的味道，来源于眼神。

 

周三周四周五都要回本部，于是计划被彻底的打乱。不知道是否还能按时完成我的事情，不要耽误了才好。

今天沿着12星座评论一圈下来，发现好几个星座无从评述。比如狮子，比如水瓶，比如双鱼。一直觉得，这三个星座男女差异太大，不能等同而论。

 

 

电影的名字。于是对日本电影的态度有了大幅的改观。

莫明其妙的日子。有人说我不care，不知道有人是否在含沙射影，有人黯然神伤，有人怅然若失。我在傻笑，间或面无表情，面对这些可能的事件，顺其自然。

 

两个人一样的名字......其实我还是喜欢唱歌的那个，但是另一个，在失恋的瞬间让我觉得她的坚强。

假如一份回忆，另一个人不记得了，那么是否我也应该忘记不再去提及。

 

周三的聚餐，其实我的计划应该已经排满。只是……我觉得我应该去。不想错过任何。

小姨说我很多朋友的时候，其实我在难过。想到以前，有人说过类似的话，说我和太多的人关系好，于是只好，保持距离。

我有不care过谁么？我有真的去敷衍我说过是我朋友的人么？为什么同样的事情不断的发生，我总有一天会厌倦了去解释。就算保证之后不再如此，却已经隔阂。不能有点新鲜的可能性么，为什么一再的重复重复。一次，再一次，再一次。一定要最后对所有的事情都无动于衷么。

 

md. 不要逼我。

看这部电影纯属意外。要渐渐的回复正常的生活了，不能每天灌水聊天发呆睡觉看杂志。

深夜，难得我还如此的清醒。窗外一片明亮，travis开始唱歌。好饿，摸出一根希腊蛋卷出来吃。

 

最近日子混乱。似乎所有人都忽然之间性情大变，我开始疑心是否我心智出了问题，变得无比迟钝。唔～无所谓，再说，反正我是个懒人。于我无害就继续忍着好了。

 

再吃一根-.-....牙膏没有了还不能刷牙。像以前偷偷的爬起来偷吃奶糖，然后蛀牙-.- 可是我真的很饿。

昨天闷头闷脑写计划，发现错位一天，于是明天，不对，今天就空出来了。我要严格执行计划，就有意外的惊喜，一整天的时间。

 

说什么呢。Superman说：I am always around.

电影里的角色单纯之极却让我信服。一个人生活，抽离出来不过也就是很简单几件事情，爱情，事业，孩子。还有呢？Superman的女友嫁人了，可是孩子是他的-.-.........挖墙脚剧情。看到superman从大气层外掉落，觉得很难过。理想主义，拯救了数十亿的人，却不能保全自己的生命。结果还是没有死掉-.-.........传统剧情。坏人也活着，在小岛上丢椰子。于是还有续集，看超人孜孜不倦的挖墙脚，看小孩子长大变成超人II代。

 

混日子。有时候觉得自己像个傻子，莫明其妙的答应帮别人做很多和我没有关系的事情。去帮自己的竞争者并且乐此不疲。有两种解释，一是觉得对方不足以和自己形成竞争，二是没大脑。我显然属于第二种，虽然今天说，我天生似乎比较擅长算计人。但是我天生懒，而且懒的根深蒂固。

 

淅淅沥沥的雨，滴滴答答。我睡觉。

 

不知道是否我习惯利用自己的逆反心理去强迫自己改变。先划一个圈然后再想办法跳出去。某一天或者会跳回去，但是不会自知。

一不小心就走到陌生的境地，以为很了解的人其实一直都活在两个世界里面。昨日大雨，撑伞抬头看见凝聚在一起的水珠。一片昏暗被囚禁的世界，雨帘遮天蔽日，路灯飘摇若白火。裤子一直湿到膝盖，ipod在书包里淋雨，我一路哼着Try to Remember的曲调。

 

从自身的角度去看这个世界，狭隘且被扭曲。个人的思想是筛子，滤过和自己不合的人与事，于是错过很多，可以改变的机会。但是如果，接受所有，是否会太容易被伤害。

 

新买的硬盘干净而已安静。听不到之前嘎吱嘎吱的声音，只是遗失了很多的东西，在旧的硬盘里。像一个轻装上路的预兆。

 

其实我想问，我真的很容易引人生气么？或者让人觉得我在不爽么-.- 我若真的不爽我会沉默，然后暗暗疏远。好吧，以后我也要学会把敷衍变成习惯，尝试世故的生活，所谓做人的艺术。这样是否会所有的人皆觉得我温和，而且宽容，同时假情假意。我妈一直非常的担心我的暴躁的脾气，会成为我人际关系的巨大障碍。我一直在尝试改变，相信我，总有一天我会改头换面，让从前的人再也认不出以后的我。

 

Cranberrier竟然也有柔柔的歌，有一种深沉的力度。难得出了一会太阳，风凉而不寒，触肤若水。还是换到Damien Rice. 《9》.简单的名字，不变的风格。剪过了头发，心情改变不多。游戏人生，laf.

 

 

今天发现硬盘处于半瘫痪的状态，却依然觉得心情不错。

晚上吃了申楠带回来的墨西哥鸡肉卷，半对鸡翅，一个粟米棒。看了会照片又去罗森买了好吃的冰淇淋，路边买了香蕉，去阿康吃鸡翅和土豆，然后又在茶风暴买了奶茶。哈哈～真是无比满足的一天。

 

其实也是废掉的一天。考虑是否又要晚点睡觉，去给别人的essay一点意见然后再改自己的SP……反正洗澡了头发没有干...

 

今天理发的时候发现那家店干洗的时候终于又会按摩了，果然会舒服不少。理发师从未见过，竟然还问我是否有指定的。每次去都发现人不同-.-...南区步行街上的那家也是，一直频繁的换人。每次去都要问我是否要办VIP卡，我说我有。然后又问你用卡付么，我说我很久不用了-.- 解释的麻烦。后来索性说我不要办。

 

又下雨了今天。等待申楠拎着她的轮滑鞋过来这样我们就可以晚上一起去刷街了。唔，冬天会不会很冷……

 

被人冷漠的对待过，所以学会了冷漠的对别人。迫不得已的自我保护而已。刻意营造的距离感，防止近身的争斗。

 

觉得星座某些时候还是能够解释一些东西的。于是今天晚上最后，终于还是让我发觉一些典型的痕迹。只是我已经不是以前的我，随意。

只是一个说法。因此而发生的巧合的事情我懒得再去猜测。如果一定存在被掩藏的目的，我也只好听之任之。

反正我也没有损失，大笑。希望只是因为我一贯的多疑。

 

今天申楠住过来了。下午手机在口袋里震动的时候，我觉得她肯定已经在学校里了。果然，还是如此的，默契。

手抓饼真好吃。但还是怀念徐汇第一次吃的那家，我依然喜欢怀念。

晚上送申楠回寝室的时候，她说，真不敢相信，我们竟然住的这么近。呵呵～从认识开始，就一直隔得很远，突然得天天可以见到，是否会觉得非常的奇迹。如此期待的两个月。

 

神思恍惚的一天。在图书馆门前遇见crystal，好半天才反应过来，太迟钝。下午在教室里一边发呆一边看书，效率很低。发现手头的compiler project非常的麻烦，怪不得要延期了。我大概又很难完全独立的做好。

 

晚饭iker叫我去吃饭，带上申楠。站在茶风暴的门前喝奶茶，微热。好难想象，这一幕的场景。活生生的申楠要在张江住两个月，八个星期。

吃完申楠拉住我不停的说，omg，iker真矜持。笑死了，哈哈哈～真是矜持。申楠说整个过程她的嘴除了用来吃东西就没有怎么说话，本来还想可能会一直说不停。单纯的小幸福。

 

 

过眼云烟。有些人一直尝试忘记……于是一直不能忘记。因为不断的提醒自己去忘记，却记得更深。

被申楠翻出一本几米的画册，有一段很好玩的话。

“他对我发过誓，但他还是背叛了我。海也没枯，石也没烂，为什么他没有被雷打死，被车撞死？”

如果誓言都一定会兑现，那么，也就会绝迹了吧。

心情拉成一丝暗灰色的细线，扯不断，遍身缠绕，什么时候才能摆脱这样混沌的情绪。

为什么持续的觉得浑身酸痛。我又没有做过什么剧烈的运动-.-不过走路而已。

 

忍不住又说起以前的成长经历。canoee说，觉得朋友都很远。精神上的距离，不可逾越。也不能打破。不想去想我身边的人，更加不愿意去想不在身边的。晾衣服，手心发热。长冻疮的趋向。今年一定老实的每次出去涂牛油……防冻。否则手就成包子了。

 

今天收到JHU的信告诉我说还是不用申请费的。于是很开心，发现我rp还是不错的。虽然今天考前要去买咖啡发现没有带钱包，于是用硬币买了乌龙茶。然后发现笔快要用完，只好回寝室拿钱-.- 走的一身湿透在教室里无比懈怠的做题目。做到一半想罢考。

 

发现自己有轻微的自闭症趋向。不想找人说话，除非被动。桌子被收拾过，空间多出来很多，不久之后又要被杂志堆满吧。明天去看一点paper，compiler的project要做起来。C++也要学起来……SP要写起来。我要振作起来。我要停止无意义的折腾，嗯，这么久的准备。

 

没有谁离不了谁。各自孤高。

 

当时还是被老师一语点破说我过于厌世。现在渐渐有了改观，却还是不能如他之前建议的那般去欣赏生活的各种美妙之处。

 

明天要去买吃的。还想去剪头发。一直谋划着换个发型，到了店里就随便了……于是每次都是说，剪短。似是剪掉了前阵子的不满，改头换面，重新开始。

 

整个手都开始发热。

 

太喜欢王菲的开到荼蘼

 

不断被搅出来，不断的去掩埋。有些事情如果真的可以串起来就真的是一件非常讽刺的事情。

 

以前在space上写，在抱怨被别人遗弃的时候，其实也在践踏其他人的感情。始终不能找到一个合适的方法来解决这样的境地。

已经和我无关，为何我还要辛苦的去劝说。laf...5年，10年，真的能彻底的改头换面么？或许我出国的目的，只剩下逃避了。在路上想到这一点的时候觉得无比心寒。以为已经深深的埋藏起来的东西，其实就在浮土之下。逃不掉，一定要亲手毁去。

 

哈不说了。

今天上课的时候老师一直很开心的叫我答问题朗读课文orz...有个莫明其妙以前一起上过体育课的人过来搭讪良久不过是为了问我IE怎么设置cookies才能访问老师要求的blog。坐在我旁边的男生上了一节课忽然换了个位置。老师说在google上搜索我分析的文章，我的blog排在第二个。一整天奇怪的事情频频发生。早上买蛋饼的时候那个大妈竟然叫我小弟-.-...坐在六教的顶楼，旁边的窗户竟然关不紧。在学人书店看到周作人的散文集，觉得是我喜欢的样子。只是这个人的长相和文风想去甚远，于是不想买。

 

下午在五教顶楼的小教室自修，睡了一觉醒来觉得饥寒交迫。手指的指甲泛出暗紫色，冰凉。瑟瑟发抖。下雨一整天，房顶开始一滴一滴的漏水。想叫canoee陪我先去吃点东西结果失败-.-b...于是翻杂志翻了一个小时。好久不看电影。狄卡普里奥真的老了，想他年轻的时候我还在上小学。莎朗·斯通笑起来一脸的皱纹。Nicole被人说演技变得保守不能再如红磨坊中那般惊艳。意外的发现塔图竟然是完美情人一般的模样，非常喜欢。

 

不想去弥补任何了。为什么总是我的错，laf...觉得以前自己犯jian，觉得现在像白痴。

 

混乱的晚饭，我一直似乎很激动。搞笑的事情，现场发短信。周明竟然打个长途电话问我闹钟是用的哪个mp3...一切都混在了一起。非常的无语。我一点都不喜欢可爱这个词语，从小被说到大还不够么。要成熟一点。Kinki，canoee，MssCmm一直在起哄，我心情有点淤积。怪我，无平常心。桥五上旁边的一女生很神奇的在我没有发现的情况下下车了……我坐在外面她坐在里面。车开的快，后座有一男一女隔着走道大声地说话。窗户被水汽模糊，我头昏。

 

 

日光之下，本无新事。

今天再度觉得自己在无端的虚度光阴。早早的跑到教室坐在靠窗的位置一边吃包子一边晒太阳，暖洋洋的。Compiler的书看起来好累啊，好多奇怪的算法都要自己去跟着算一遍才能明白其中奥妙。我懒，缩成一团七想八想一个上午才复习30页。

 

好的天气，有大风呼呼的吹。昨天晚上去洗澡的时候，在楼梯间忽然一阵狂风吹过，路灯闪闪……我站着看了一会路边飘摇的树，觉得我也如它们一般无助。本部的路上应该铺满浅橙黄的梧桐叶了。周明似乎很喜欢踩那些脆脆的树叶听它们破裂的时候发出的好听的喀嚓喀嚓声……某天趁着夕阳看围墙里曾经绿油油的茂盛野草，也变得黄灿灿的了。冬天来了～呼呼的北风，吹的我遍体生寒。

 

下午的时候kinki很冲动的校车过来蹭bg……唔，果然港式有了打折卡变得非常的便宜。吃了5个菜只要60块钱，真是满足啊。

 

持续的在12点过后就无比的疲倦。头昏，眼睛胀痛。SP彻底停滞没有任何的进展。复习复习！C++！-.-

本来准备下午看C++的结果吃完饭就忍不住溜回来了……啊中午在食堂，iker不断的从我面前晃过然后对我视而不见-.-

吃饭的时候手缺力，用力握住筷子的时候会微微的颤抖。于是夹花菜的时候掉了一块在裤子上……汗，幸好我随身带餐巾纸。

 

晚上又灌水了><...不过好歹把essay写完了。

收到一封信，是要改的RL和PS……还有一封是上课的同学，问是不是以前一起上过其他的课，说对我的年龄非常印象深刻orz...有那么特别么我的年龄……那人口语倒是不错上课喜欢和老师叽里呱啦的说，但是语法似乎就不能恭维了。给我发的email里面廖廖几句话还有明显的几处语法错误。还是我太挑剔了-.-...

 

口干舌燥，寝室断水了。上天保佑，杯子里还剩下一些-.-想起以前半夜的时候饿了，就非常后悔为什么白天把吃不下的小半袋饼干丢掉了……于是一直的想一直的想，就不饿了。我是不是应该把水也泼掉……

 

每日更新！我很勤快！^_^

 

 

 

 

以后要干什么呢？现在做的事情是否有足够的意义。曾经不断的去想这样一件事情，自然是没有结果的。绝望了一阵子，觉得不能这样下去。不管怎样，总归先做了再说，只要是没有明显的坏处就好。趁着年轻，压榨自己。多给自己一些选择，却不要留任何的后路。我果然是个非现实主义派。而且不思量后果，在做每件事情之前。

 

我对生活真的没有什么特殊的追求吧。觉得现在挺好，但是过的腻了。于是想着法子要去换种生活。出国是个很好的打算，越走越远，我不愿意停下来。停下来没有改变于我是一件非常非常不能忍受的事情。我也就没有什么顾虑或者说迷茫。迷茫的时候在高中，每天在随笔里面些，我好迷茫好迷茫，就算考了个好大学以后又能怎样？还不是一样的要成家立业，流于庸俗。现在看到的可能性要丰富很多了吧，我不要结婚，我也不要长久的事业，我赚一些钱，然后尽可能多的看看这个世界，多去做自己想做的事情，多陪伴对自己重要的人。就算没有白活一辈子了吧。我不要什么名声或者财富。每天都舒服才是最重要的。

 

说得轻松，真要这样还是有点小困难。要克服自己随波逐流以及想要获得别人和社会认同的欲望。真正的去单纯的实现自己的梦想本身就是一个梦想。我现在只要尽量的接近，我不求真的去达到某个让我可以心满意足的状态。的确，以前的我过于浪漫主义了。其实只有大二大三的时候是这样的吧。高中的时候还很现实，想着要赚钱，要出人头地。后来发现，其实都没有意义罢。

 

终于觉得申请是一件可以投入我的能力的创造性的事情。而不是单纯的搜集资料然后去包装自己过去的经历。我可以花时间和经历去了解一个领域的动态和前沿，那么不管是否最后申请能够成功，我都可以学到很多东西。于以后，找工作或者其他都是有好处的吧。

 

嗯，从今天开始，终于有了目标。

落叶知秋。毕业的味道弥漫在任何一个可以触及的角落。明年此时，很多人就会看不见，可能是一辈子的时间。如何？

我能做什么，我能说什么。到头来我一样是要离开。没有人能够挽留，任何人皆是独立，任何的挽留都是自私。我们尚缺乏承担责任的能力。于是只能放手。

 

我是一个待不住的人。不管离开要付出多么大的代价，要离开多少的人，要让多少感情从此变成回忆，我都执意，不会改变。好的朋友，一辈子的朋友，朋友，最好的朋友，亲密的朋友。很多年以后，谁还能记得谁。不过是长大的过程，现实限制我们不能携带太多的东西走在路上。不断的抛却不断的获取，数十年晃过，谁来感叹物是人非。笑。

 

我何尝不心痛这样的过程与最后无法避免的结局。只是，强迫自己做出坚强的模样。真的，没有任何人给过我长久的感情，于是我也不再去无谓的期待。你能给我这样的承诺么？很多年之后，你一样是要忘记我。那么现在就说清楚又有什么分别，为什么要逃避。为什么要给自己一个期待的假想然后再亲眼看着它一点一点被打破。我坚信会留下来的人，不管时隔多少年，依然可以确信，他就在那里。其他的，无所谓，也无能为力，去维持那么多份的感情。

 

md我的大学四年也不是说可以丢掉就丢掉的。为什么以为我似乎就可以做到完全的决然。笑。只有你一个人如此看重么。其实只有你在逃避现实的问题而已。你要么安心的去保持你的关系，要么就不要感叹，在一切都还没有发生之前。没有人知道一年之后，各自都变成什么样子。更加亲密或者，更加的生疏。尽力去做好自己能做的，不要无谓的失去就好。

 

不想再说。原本也不是我的事情，为何我要如此的激动。

太阳晒在对面楼的白墙上，明晃晃的耀眼。天气微寒，拉上半边窗帘遮住打开的窗户，觉得正好。拖鞋前天被我弄坏掉了，于是继续光脚-.-

难得的睡到将近11点才起床，被窝太舒服了，单是醒着，胡思乱想，就觉得很好。似乎嗅到小时候的味道，揉揉眼睛，其实已经长大了。

 

每次路过罗森门前的手抓饼小店都有人在排队。回来之后觉得冷，拉开窗帘透气。门被风吹的哐哐当当撞在门框上。寝室里有一股陈腐的味道，腥甜。朝北的房间，终年不见阳光。杂物堆积，不想再留在这里。

 

 

很多乐队好听的歌都有限。昨天找来的Death Cab For Cutie只发现有一首歌好听。上网搜到乐队的介绍，有人评论说主唱声音单薄而且脆弱。其实人长的倒是胖胖的=.=...于是发现果然很多歌主唱都唱的有点飘，没有深入人心的气力。Bright Eyes真是这个学期发掘出来的最好听的乐队了。鼠标有灵敏过渡的倾向，大概是用的久了老化了。左键按一下出来的效果是双击……导致我会经常不小心关掉Maxthon的页面，会把一首歌从头听一遍。PJ Harvey的声音说话好听，有磁性。她说Thom Yorke's voice is beautiful. 怀着对她和Yorke合唱的This mess we are in的喜欢，去下了Yorke独立于RadioHead发的一本专辑。第一遍觉得不怎样，留待以后再慢慢听。Muse的歌始终还是只找到Showbiz是百听不厌的。controlling my feelings for too long. 歌词一句句重复，略带诡异气息的前奏。They make me, make me dream your dreams. 上学期找到的Damien Rice。嗯一个学期只要找到一个喜欢的歌手或者乐队就足够。有点好奇经常和Damien合唱的那个女声是谁。很喜欢她的声音，有点沙沙的。I remember it well...

 

 

我承认我今天很堕落的什么计划都没有完成。

我承认我今天后来觉得有点伤心。

我承认，我依然不能完全的无动于衷。

 

晚上兴冲冲在WKFB2007上说Yale，忽然心血来潮要去看看Yale的program是否有适合我的。看过一遍，终于彻底心寒。

为什么每天都不能给我一个开心的结尾，一定要把每天积累下来的好心情在最后的时刻全盘毁去么。

 

冷静和理智其实是我最需要培养的东西。任何情况任何状态我都不能再头脑发热，或者轻易的被影响。否则像个傻子。

说到底还是爱面子。习惯于占据拥有控制权的角色，不喜欢被别人牵着鼻子走。于是只能控制自己的冲动。我就这样了，你爱理不理。

其实申请学校也如此，我材料就这样，你爱要不要。然后不要我了><

 

一整天没有出门，还是觉得状态糟糕。每次去全家营业员都要很热情的说，超过10元的消费可以填一张单子去抽奖。香港三日游似乎，没有兴趣。哪里都不想去，我现在很想很想很想很想把我的事情都理清楚，定制一个详细的计划表。然后然后，开始履行我的计划。

Mcfly唱，such a long long way to go. 歌名是walk in the sun.

 

下午看一篇弱智的爱情故事。竟然有感动的迹象。我应该无动于衷。

 

今天很没有人道的去蹭bg，吃的心满意足不过。

上课的时候于是昏昏欲睡，被老师点名回答对美国中期选举的看法……于是我说我不喜欢民主党因为以前看了一篇文章是一个民主党人写的，里面说世界上所有的国家都要民主，而且美国是世界各国的领袖。唔～老师看起来有点无可奈何的说OK，然后我继续很迷茫的发呆-.-

 

下午在书店瞎逛买杂志。在今声印象看到卡门的DVD，不知道是怎样。封面上的女人应该就是卡门，是我喜欢的长相。和小姨推车走到北区，路遇kobe激动的去赶校车。被某男的寝室同学orz……多么遥远的关系……认出来orz again……

 

爬上六楼觉得我快散架了。上午的时候按照惯例在六教顶楼自修，思量我的PS。重构重构，重写重写。不知道又要花费我多少时间。为什么回头去看过去写的中文总是觉得很好，我再也写不出那样的感觉。看英文却总是觉得很烂，想为何我会写出那样的句子和结构还要沾沾自喜。大概我的中文在退化，英文在进化……btw，看到nulinuli同学和我在一个教室里自修～GMAT还没有考掉竟然……

 

吃晚饭的时候觉得不自在。浑身难受，头脑不清醒。笑的时候觉得脸很僵硬。一个人走去桥五的路上浑浑噩噩，抬头看见红灯就迈脚准备过马路。桥五站点很诡异的在我到达的5分钟内来了三辆车……上车即睡觉，下车前几站醒过来看见一幢高楼上红色的张江高科四个霓虹灯拼成的字，觉得亲切。在搬到张江之前，记得有一次和申楠在地铁站里，我指着二号线说，以后我就要住在那里了。只是那个时候，对这个地点还很陌生。

 

熟悉之后就要离开。no past would stay at present. 某人如果还沉浸在对过去的时光的怀念之中，可以停止了。否则我觉得若是以后我让你觉得不爽了，那么我的境地一定会非常的悲惨或者危险-.-

 

keith Urban为啥有人说很zan，听的我耳朵都要抽搐。状态很糟糕的一天。kinki竟然问我是不是画了眼线……orz 似乎我一直有黑眼圈，从去年还是就一直没有消退过-.- 和周明语聊，可怜的孩子，手机掉了。那么bless再来上海面试。

 

为什么我对很多人那么好都没有给自己找来一个mm呢？小姨吃饭的时候的问题-.- 理由如下：

No.1 真的很少有人会喜欢的我；

No.2 我喜欢的人同时喜欢我的几率是0；

No.3 5年之誓，我要把自己改成我想要的样子。如果5年不够，就10年。我不要再折腾别人折腾自己；

No.4 我现在很累，就算我会抱怨说，没有人和我说话。但是真的，我现在更加喜欢一个人。

 

唔～或者有其他的理由，以后再补充。我知道mubing看见的话又要说我再做无意义的解释或者说自己给自己强加理由了。但是有时候，一定是要一个理由才能心安理得。不管是对别人还是对自己。

 

明天开始尝试C++切割，流化以及播放视频文件-.- 晚上可能谢谢PS么～组长没有回来，明天的会议还要继续么？我什么时候能开始看教授的论文><我要陶瓷我要offer……说实话我又开始觉得绝望了-.-没有学校要我又找不到工作，我就要被迫回到长沙去。死也不要走回头路。

 

唔我也越来越口语化了。悲哀。

 

很久没有遇见过喧嚣的场景。不见人的安静，感官所能察觉的范围被放大。青草泥土的味道，风的触觉，树叶沙啦啦的声音，夕阳的暖意。

今天不停的想出国的动机，为什么为什么为什么。我怎么知道为什么。

辞穷辞穷……觉得自己的灵感在一点一点的流失，两句话就耗费了所有的精力。觉得困，难得看到得星空，无云，月满。

申楠晚上短信我说她可能来中医药大学实习，这样我们就能在一个园区里面住上两个月，多么梦幻的一件事情。我却担心，最后依然会如其他我期待的事情一样泡汤。好比我的回家的计划，好比翔之前说来看我的计划，好比好比……以前那么多我期待着要实现的诺言。

 

为何还觉得清醒。絮絮叨叨的聊天，发现自己原来对生科如此热爱，从不知道多小的时候就已经开始。呵呵，这才是会让我没有疑问就可以去坚持做的事情吧，虽然很可能不能如现在的专业一样赚钱，而且会辛苦。只是，如果一辈子都不能做自己想做的事情，活着又有什么意义。但是如果想做的事情都不能让我好好的活着，那么如果有动力去持续。我本就不是一个可以坚持的人。于我，这是一个悖论。

 

如果现在能找到一份好工作我就不出国了。可是我不会去找工作，于是好工作只能是一个假设。所以一定要出国，有些诡辩意味的理由。今天想，如果忽然的死掉，我脸上是否是嘲讽的表情。可是我不会突然的死掉，或者死去的瞬间没有时间让我形成一个嘲讽的笑。都是假设，没有意义，只是忽然的想到。好比冰凉的脚，踏在微温的地板上，肩膀却在轻轻抽搐，因为冷。

 

不能相关的事情。今天和明天的分界线，并不明显，往往不经意间就跨过。被认为的划分成两个独立的日子，有白天黑夜。生命究竟是连续的图象还是离散的点阵，无法估量，于是并不能在临死的时候得知这一辈子究竟活得如何。是否碌碌无为，是否觉得心满意足。

 

浮云之志，总有一天成了落雨。消失不见。

在空旷的公共机房等老师签好推荐信给我，不知道是否一整个下午都要在这里，都是陌生的味道。不管最后如何，都是要走的人，这一块地方，终究不会再和我有什么关系。那么，也就不会怀念。

 

忽然之间就立冬了，秋天被遗失，从夏天直接毫无预兆的进入冬天。加了一床被子，终于觉得暖和，不用再半夜被冻醒，于是睡到闹钟之后的一个小时……又是一个好天气。地板是温暖的，自来水也是。体温的下降超过我的预料，却没有感冒。

 

再度觉的词穷。备份上一个space的时候发现竟然有写了10万字，日积月累果然可以达到一个令人诧异的结果。似乎不足一年的时间，有些很长有些很短，所有的评论都遗失。点击删除的瞬间觉得很痛快，始终还是需要依靠这样一种外部的形式。

 

新的space为什么迟迟不能在我的live messenger上预览。星运说今天上午应该好好的工作，下午的时候去休息。我觉得我一直都在休息……来一点压力吧，把我推出现在懒散的状态，我自己都无法忍受了。

 

算了还是去网申吧，虽然机房的键盘实在是不好用。

 

费尽心思想只要删掉网志就好，结果发现不具有操作性。于是索性都删掉，却又发现不能再用从前的地址。

我果然是个反复的人，不管是否这次是否真的算是一个新的开始，先试一下再说。要习惯把个人的感情完全隐藏起来，不能给自己机会和理由以任何的方式显露出来。20岁，总该做点什么给让自己变得和从前不一样。

 

天气终于开始降下来，持续的松懈的心情。似乎有一点点发烧的迹象，穿着短袖短裤坐在寝室里，门窗开着，偶有阵阵冷风吹过。

本来准备睡觉起来之后写essay，结果灌水然后整space，不得停歇，现在又头昏。理由总是可以找到很多。

 

模版还是以前的那个，名字竟然是外太空。一开始不知道该用什么音乐，后来觉得应该用forever young：forever twenty.

终于再度有时间可以看杂志。很久以前买来的中国国家地理加厚版，中国人的景观大道，上课的时候翻看，再度觉得这样的风景一定要找机会去亲自看。所有的计划都被延迟，是否能拿到offer是关键。拿不到，就要辛苦的去找工作，否则就可以在离开之前放松一下自己。

 

有点不太习惯没有红宝的日子了，真是犯贱。准备GRE的时候想这样的日子什么时候是个尽头，现在却想，要是还能只要背背单词就可以完成一整天是多么单纯的日子。我果然是个无比反复的人，对于任何的事情任何的人。或者明天我又要开始给space设置权限-.-强迫自己改变是一个漫长坎坷的过程，而且不能预知结果。