整理房间，翻出来一本安妮宝贝的《素年锦时》。一本散文集，崭新没有阅读过的痕迹，顺手放在枕边的沙发上，也许是一本不错的睡前读物。

而刚工作时，一时兴起买的市场营销和广告书，都是崭新的成了压箱底。

 

写作成为工作生活的一道障碍，每天要说的话全憋屈在脑袋里，渐渐的就忘记了很多事情，就想在办公室里站起来，却想不起来要做什么。

写了太多公司marketing的材料，就遗失了正常言语的能力，不再有秘密。

 

是什么时候生起了写作的欲望呢？来上海之前，妈妈说，大学的时候不要和别人一样整天想着出去打工挣钱，只要专心念好书就行。我大言不惭的说，我才不出去打工，只要写写文章我就能赚生活费了。那时的理想一直到现在也未能实现。写字的能力像秋后的树叶，只见掉的不见新长的。

已经23岁，爸妈在这个年纪已经生下了我。我却还像个小孩一样，自己赚的钱仍不够上海这个我最熟悉的城市里生活，往往在交房子的前夜打电话回家找爸妈借钱。

 

才写了几行，就开始卡壳。不断的回头阅读刚刚写下的字，删掉一两个介词，调整一下语序。才一年半，已经有了工作后遗症，没了自己的生活。

除了生活，朋友也不断遗失。手机里的电话都像是空号，自从某年某月某日开始，就从未使用过。BBS账号仅仅养着生命力而已，每三个月登陆一次，让人家知道我这个得来不易的ID还活着，别妄想抢走。

 

邮箱里塞满了上万封未读的News Letter。曾以为自己野心勃勃，在三年内真能变成director。事实却是一年半后还没成Manager。斯德哥尔摩综合症是真的吗？

 

 

因为这个神奇理论的存在所以我一直到现在还深陷于公司的魔爪吗？或者仅仅是因为我丧失了写作能力，如果离开就不知道该如何养活自己。

其实我并不想写工作。

 

素年锦时里有许多曾经我也能随意写出的文字片段，秋季的落叶，春季的候鸟，夏季的炎热，冬季的萧瑟。旧时住宅的邻里关系，人与人之间言语的暖意。日复一日，拉上窗帘关上门，相信自己还是从前的样子。

 

几乎不会找新歌听，任何曾经听过的歌都附着一段美好回忆。Dido带来阅读奇幻小说的感受，Enya留给我高三宿舍里宁静的晚上，Killers是在美国孤独的夜晚和白天，滨崎步是年轻的阳光灿烂，Bon Jovi是大一的不知所谓，Club 8是写space日志的零碎心情……现在还有吗？徒剩下早晨拥挤的地铁，匆忙的午饭，拥挤闷热的办公室，深夜疲倦的出租车，以及半夜无聊的肥皂剧。

 

独立生活不应该这样。相机，速写本，ipod，科幻世界，统统尘封。

 

什么时候才是转机呢？