半夜躺在床上听到垃圾的时候，正在失眠的状态中。身体疲倦却由不得胡思乱想。声音开的很大，缓慢的前奏就格外的清晰。歌词听不懂，只是觉得忧伤。像一个濒临绝望的人。不知道是不是因为现场版的缘故。

一首歌未放完，就睡着。

 

有时候喜欢自己给自己生出一些莫名其妙的希冀，然后去期待，得到一点预兆就以为结果必然会如预料的那样，皆大欢喜。和朋友聊天，说着说着就开始yy，如果去了美国该怎样，如果没有去成就怎样。天马行空，短暂的活在空想中，也是开心的。

拿到UCSB的rejection应该是预料之中的事情，之前yy的厉害，看到结果的时候却淡然。怕别人安慰我，其实我很好。JHU的decision一拖再拖，如果这次正常就应该今天晚上有结果。不如意料也是个rejection吧。有了一个就会有第二个，我可以做到不去期待什么，顺其自然。有的话说的很对，一件事情不足以决定一个人的人生，以及自己的难过应该自己想办法去解决。假装去睡觉，MSN脱机，BBS锁屏。看着手机看着联系人列表，最终还是忍住，不想对任何人说起当时的心情。从悬崖边上绕走一圈，再回到平地上，当是梦游一场。没有平地起飞的资本，所需的仍只是一根救命稻草，可以载我漂洋过海。如果没有，就需要重新构建对未来的设想，似是重活一次。

 

晚上看了大半的Babel，觉得有crash的风范。不同的人之间的连锁反应。关注自己，以及身边的人，其实生活和经历都想去不远。渐渐无法现象脱离日常的其他生活状态。继续看完吧，觉得结局应该是残忍的。亚瑟的迷你默王国就好玩多了，动画片一向都很神奇。

 

如果我是半张废纸
让我
化蝶
如果我是个空罐子
为你
铁了心
被你遗弃
被你活埋
让我愉快
让我瓦解
任我盛放
颓废中
那媚态

留我做个垃圾
长留恋于你家
从沉溺中结疤
再发芽
情爱就似垃圾
残骸虽会腐化
庭园中最后也
开满花

被世界遗弃
不可怕
喜欢你
有时还可怕
没法再做那些牵挂
比不上
在你手中火化
不需要
完美得可怕
太快乐
从无牵挂
残忍不好吗

灰烬里
被彻底消化
我以后
全无牵挂
什么都不怕

在机场出口等候的一个小时，看到形形色色的人。高兴的，冷漠的，期待的表情。

眼花缭乱。一家老少团圆或者举家迁移，旅游团里的爷爷奶奶头发花白，年幼的孩子跟在爸爸后面一路小跑。

显示屏上不断滚动翻新的信息，各个城市的飞机降落，人们聚集在一起度过一段旅途随后匆匆分离。

有时候真觉得陌生的人群里才觉得放松才能安心。

 

磁悬浮果然快速，8分钟就从龙阳路到了浦东机场。

诺大的车厢里只有我一个人，坐在第一排，靠窗看风景。

列车渐渐加速驶离城市中林立的高楼，房屋变得矮而稀疏，偶尔有农田，灌木和草地相互间隔，能看到小的碧绿的水塘。列车在转弯的时候倾侧向一边，旁边此起彼伏的高架桥飞速掠过，有过山车的感觉。车内声音很吵，不过平稳让人昏昏欲睡。

到站了走过长的通道，看得到刚下飞机过来赶车的各国旅客。

 

第一次从远处看浦东机场。和磁悬浮车站连为一体，没有特别的地方。

站在龙阳路站下边向上看，觉得那细细的钢柱随时会扭曲，屋顶坍塌。

难得坐到非空调车的桥六，很多人在龙阳路下去赶地铁。

在磁悬浮上看地铁进站，觉得遥远而且缓慢。就像那天忽然从四号线明亮的车厢换到二号线的旧车。才发现原来灯光是微微发黄的。座椅和扶手上遍布磨痕，便放松了下来。陌生的事物总是带来莫名的紧张感。

 

那天从徐家汇回来站在张江高科地铁站旁边等车。一站路吧，却还是习惯乘车。

等了许久，雨渐渐打起来，路灯也氤氲起来。里面的衣服开始有了水迹，寒气侵入肌肤。

后来决定还是走回去。一路竟然看见认识的人。

回到寝室，像是回到了家一样。

其实本来我去睡觉了……可是睡不着……下来尝试找Roxette的新专辑失败，找到一个MTV Unplugged Live，下了一点看了一会……想起来之前做的celebrity faces recognition...于是……

顺带介绍一个免费的网上相册…http://www.photobucket.com 我觉得蛮好的~至少用铁通上传速度不错……

 

三张的共同点是都有ayumi和一个叫Namie的人……我坚持第二张最像我真人-.-....因为竟然最想金城武orz-.-

算了我还是去睡觉吧……

 

 

 

回学校第二天。天气由晴转雨，晒够了太阳淋够了雨，开始写旅程。

 

回家三周的时间，很快就过去了。临走前妈妈做了各种各样好吃的东西让我吃得饱饱的，以后在家的时间怕是一年要比一年少了。

 

在车站入口挥挥手说再见，候车厅人满为患。电视机，喇叭，说话，吵架，小孩子哭声都夹杂在一块，空调像烤炉一样要把人蒸到浑身湿透。忽然广播响起，K135次由长沙开往上海的列车已经进站，人群骤然安静，时间不过一秒或者更短，然后更快的骚动起来。工作人员不断的说，从候车厅到站台只要三分钟，还有40分钟才会开车，大家不要拥挤。没有人听。有人翻越座位到先开的出口处，有人急忙忙找行李和同行的人，有人搜遍口袋寻找车票……当所有人都有自己的事情要做的时候，你不能要求他们还保持什么秩序。

 

人潮向着那小小的出口挤过去，有一个人开始奔跑，然后渐渐的从他身边扩散开来，所有人都开始奔跑。情急中有人的包裂开了，有人被撞到，有人被踩了脚。灯光昏暗，声音此起彼伏。想起一个同学的经历。在站台下的地道里，大家都在奔跑，一个小偷经过他身边顺手摸走他的手机然后转身想跑，却被人潮所阻，于是他轻易追上小偷然后把手机抢回来……

 

6号车厢89号，靠窗，不错的位置。放下书包，开始听歌。临开车还有五分钟的时候一个男人走过来指着我说，你让开。我说这是我的位置，他才反应过来90和91都不是靠窗的座位……后来这对夫妇非常霸道的要求一个无座的男人不能站在他们前面说挡住他们放脚的地方了，还呵斥后排座位的小孩子不许闹。再后来他们陆续支走了对面的三个陌生人换成他们认识的人，于是我就被五个相互认识的陌生人包围了……他们都很霸道的把行李堆在座位中间挡住了我放腿的位置并且吃瓜子吐得到处都是……这些都算代沟么还是以后我也会变成这个样子。为什么人到中年总要变得庸俗。只是因为人生已成定型就无所谓了么。

 

在刚上车的时候一个男人问我到了上海怎么去苏州，听后觉得太麻烦于是决定改乘另外一趟。等同伴的过程中还顺便搭讪别人问外贸的工作如何。同伴来了之后提起包就下了车。都是中年人，还是很多不同。不止是年龄问题大概。

 

我默默忍受一直睡觉，路途中只喝了一瓶水，也没有来得及看风景。对面的一个中年男人非常聒噪，操着浏阳话一直大声的说话，似乎在抱怨什么。旁边的女人脖子一直在抽筋似乎，不断的扭过来扭过去。头一次觉得乘火车没有了任何乐趣。十八个小时没有离开过座位……下车的时候觉得，总算是脱离苦海了。

 

 这个世界太歧义，一个人甚至不如一粒沙。

PART ONE:  
1.2006你最开心的事是什么？
去Yale
 
2.  2006年最难过的事是什么？
不记得了
 
3.2006冬天最大的心愿是什么？
冬天……唔就是快点回家快点放假
 
4.如果现在可以让你随心所欲去旅行，你想去哪？
去西藏去青海去西安
 
5.你最满意自己身体哪个部位？与别人初次见面你会先注意他（她）哪个部位？
没啥满意的-.-.....注意眼睛
 
6.失眠过吗？你用什么办法对抗失眠？
偶尔失眠……失眠了就干脆想东想西的一会就做梦了
 
7.会不会做饭？你希望你的伴侣（OR未来的伴侣）会做饭吗？
不会做饭~无所谓吧，天天下馆子也不错-.-
 
8.你最想做哪个动画片角色？为什么？
孙悟空，变成超级赛亚人-.-
 
9.在你心中我是怎么样一个人？
善良的小朋友
 
10.如果可以重来你最想改变的是什么？
如果可以重来就来一遍一样的
 
11.觉得自己是个自恋的人么?
大概

12、如果有来世，你希望变成一个什么样人，抑或植物，动物?为什么？
如果如果，变成抹香鲸@@或者逆戟鲸……啦啦啦
 
PART TWO:
xinxin的新增问题：
如果你有bb,会给他/她起什么名儿？
随便吧~无所谓的
 
goldenfore的新增问题:
理想和现实,哪个对你而言更重要?
理想吧，总不能没有理想
 
super的问题，请分别用三个词写出你认为的我的优点和缺点（一定要写，要真实）
优点是热心，善良，老实
缺点还是老实
 
katherine的问题
怎么样才能知道自己到底在想什么，想要些什么？
不知道……
 
jusry的问题：
你最看重朋友身上的那些特质？朋友之间的感情在遭遇空间、时间时应该怎样维系？
善解人意-.- 善良 乐观
顺其自然
 
nonoyu的问题：
觉得自己够成熟了嘛？把自己当个大人了吗？还是一个小孩子呢？
不成熟
对于幼稚的人我扮演大人对于成熟的人我就是个小孩子
 
shining的问题
没有看到过。。。。
 
kinki的问题：
我到底买个什么手机好啊><
能跟n73匹敌的或者n73但是有没有小一点的
n73也太大了点，5300都好大一坨。。。。
 买N73吧我觉得不大……

我对长沙，这个曾经住了三年的城市，竟然产生一些留念，在临走之前。

回家第一次吃正宗湘菜，每个菜里都是浓的红色的辣汤。吃的浑身冒汗，果然很下饭。

 

下午在步行街逛，这些天不知道逛过了多少次，还是逛。

买一盒蛋挞，冷掉了味道不好。走进一家店，小的商铺却琳琅满目。

筹划置办送人的礼物哈哈~

天气很好，阳光晒在脸上，晒在铜像上，晒在石板上。

暖暖的。

 

穿过一条小巷子，宁静，稍有曲折。旧的房子被拆掉大半，剩下的墙上写着大大的“拆”。

一棵枯木从路的一边生长到对过家的窗台上。衬着浅蓝的天空，有肃穆感。

大人走路都很慢，十分钟的路程走了快半个小时。

天心阁下的警世钟，上面写着一些历史。

悬钟的木条已经腐朽，钟被一根铁棍撑着，就不能敲了。

 

顺着原路走回去，过马路的时候从阳光灿烂的街道走到房屋的阴影里。

转过头去看见黄兴像的背影和他脚下的花团锦簇。

呵呵，该离开了。

 

 

连日在家，连日阴雨连绵。天气弄引得人心绪也纷乱起来，躺在床上梦一个接着一个，醒来就回一条短信，然后又睡过去。

电视里正再放Only You -.-.....昨天梁山伯祝英台的电视剧结局了，玉帝因其感情贞烈，封其为天官结为永世夫妻。最后祝英台奔跑着脱去红色的嫁衣和凤冠，现出里面的一身素白的丧衣，咬破指头在碑石上写下祝英台三个血字。还是让我感动的。那么今天该看什么电视呢？之前下午看的爱有多深也因为姐姐妹妹的和解而告终。过年了，更显的无事可做。

 

朋友说，以后回家的时间就少了，应该多抽时间陪陪父母。本来也就一年回来一次而已，我爸也懒得来看我，怎么陪呢。

看见UCSB和其他学校的CS的offer不断的报出来。看见认识的人拿了牛校的offer喜气洋洋。我还是三无人员，没啥好抱怨的。走了一步剩两步，我本来就没有做什么，也就无所谓结果啦~没有offer一样可以好好的过年。

 

头一次在外面吃年夜饭，不知道会是什么情形。

 

那天晚上12点出门和黎明见上一面，在南门口吃夜宵被迫喝下一瓶啤酒-.-...第五次喝酒。说了些什么不记得了，总之都没啥变化。该老的老了，该成熟的成熟了，该记得的还记得，该忘记的也缪人提及。两个小时而已。回到家里除了妹妹所有人都已经睡了，躺下还看了会电视。四年也不是很长的时间罢……期待更久，十年二十年，弹指间灰飞烟灭。

 

最近没有读书没有看电影。Flag of Fathers看的我头昏，对白听不大懂，英文字幕看着都费劲，看来英语能力大幅度下降了，怀疑万一突然有了面试我岂不是会死的很惨。偶尔调到cctv 9，里面不管中国人还是外国人说话我都不怎么能听的明白-.- 英语真白学了。

 

 

阴天，飘雨的街头。风有些大，看到许久不见的朋友，时间短暂，来不及说些什么。大抵知道接下来的打算，想着或许暂时安定就可以再见。

 

长沙给我的印象在这个阴天的下午更加的灰暗。站在路边打车，一辆一辆过去，停下来的要么嫌路途太近要么说正交班。最后搭一辆摩托。坐在后座上，眼睛迎风困难的睁开，看着开车人一次一次穿过人群穿过地下道开过路桥闯红灯，像是忽然回到小时候。坐在我爸的单车后座上，双脚悬空，手紧紧的抓住后座的铁杆。对任何人都不能完全的放心。

 

时间本就短暂，还耗费一大部分用于确定彼此的位置。相距不过100米，还是发了无数短信打了好些个电话才能见面。在一个陌生的城市见到熟悉的人，更显难得。回来躺在床上呼呼喘气，还是摩托车。下车后走在人群间，各自沿着预定的方向，我一瞬间想不起来家在哪个方向。站在路口左右看，终于看见熟悉的建筑。

 

想念一个人可以表现的很简单。吃饭间外公说起我很小的时候来长沙看住院的外婆，从火车站到医院要转好几次车，我能仔细记得沿途的车站和换成的次序。那时三岁半，所有关于长沙的记忆只有一件。妈妈抱着着我和爸爸在街上走，一个人拿着刀在追另一人，人群散开，妈妈叫爸爸快走。爸爸一言不发跑到远远的一旁。说话的瞬间那人竟然直接冲向妈妈，我看的呆了。妈妈为了保护我就转身背过去，于是被刀在背上划了一道口子，血流不止。有些人可以依靠而另一些人不能，在这样危急的时刻便能看的分明。

 

聊天的时候说到叛逆。我说申楠只身一人在四川游荡。总觉得身边似乎还有一个更加叛逆的人，当时想不起来。今天吃饭的时候外公说小妹妹终于打了电话回来，说在四川。自从大学，我就没有再怎么见过她似乎。从大人们聊天的只言片语中得知，她一直行踪不定，只记得定期打电话给外公报个平安，甚至她妈都已经一整年没有她的任何消息。阿姨说，这样的孩子，只要能知道她还活着，也就足够了，其他都是无能为力。数次离家出走，独自在外面漂泊。没有人真知道这些年她究竟在做些什么，去过那些地方。不过一个17岁的女孩，经历之复杂已经是我的数倍。怕是比莲花里的孩子更加叛逆，终于让所有疼爱她的人都放弃去寻找。

 

今天终于回家之后想，以后坚决不要在长沙居住。

本不喜欢看武侠，后来听说程灵素和胡斐的爱情如何感人，就看了。记得之前做过一个测试，说测你是金庸里面的哪个武侠人物，我的结果是胡斐。当时对这个人毫无印象，看完此书，才觉我断然不可能是他那样的。然后顺带看了雪山飞狐，悬念的结局。爱恨情仇悬于一刀。

 

程灵素的出场已经是全书2/3的样子了，说实话我也会喜欢袁紫衣胜过程灵素，不管她如何善解人意如何聪慧善良。对一个人的爱情终不是基于这些高贵的品质，那么胡斐和她结拜成兄妹也是理所当然的事情吧。如果和一个人关系好又无其他深意，不如就早早划清界限给个名份，比如兄妹比如朋友等等。若非是紧急关头，这样的关系总会是一层束缚。

 

胡斐太倔强。就是不肯和苗人凤说他与胡一刀的关系。喜欢一个人却还是要等对方暗中吐露心声。该珍惜的时候不珍惜，纵是英雄又能如何不抱憾终生。飞狐外传里面的女性，大都下场不怎样。兰南抛夫弃女，临终还是明白为田归农所骗。马春花更是为了所谓一见钟情的福公子而命丧，临死尚不得而知害他之人。程灵素更不用说，非但不能爱所爱之人，更因此舍身救了胡斐。袁紫衣出家不得还俗，心中牵挂胡斐却须舍弃。总是弱势的角色。我想要是胡斐和程灵素的角色互换，程灵素中毒须胡斐舍身相救，他是否会有些微的犹豫。

 

男人是英雄，女人只是英雄的陪衬。若没有陪衬，英雄大概都活不长。如此奇妙的关系。

 

看到程灵素死的那段，还是感动的吧。从头到尾都下定了决定，没有丝毫慌乱或者犹豫。临死还要仔细保全胡斐的性命安全，太值得佩服。

 

 

 

算了。只是武侠。豪爽若胡斐，勇敢若程灵素的人，大抵是一辈子都难得遇见的吧。是以苗人凤和胡斐成为至交，全在一瞬间。

 

终于听闻一些变故的起因和结果。大人们的处事方式还是更要直接有效的多。

法律，就算能够起到作用，也为时已晚。同时看到更多的东西，告诉我这世事奸险。

 

过于自负会导致轻信，以为自己能够控制所有的局面，最后却输的精光。

开始担心下个学期的生活费-.-...早知如此当初的奖学金就该省着点用。幸好最后一年不用再交学费，否则不知道又要从哪里弄出这笔钱。现在不算艰难的时期，已经好过小时候的某一段时间很多。大人们还是照常生活，该买的买该吃的吃，想若是我，肯定急得像热锅上的蚂蚁，惶惶不可终日。

 

不该说这些，否则有人又要说我装可怜了。大学不管如何接近于社会的形态，终究还是幼稚许多。

要彻底的自由，也是根本不可能的吧。总要牵扯到其他人的利益，就不能逃脱。

 

我妈还是孜孜不倦的埋怨我为什么不读研究生，总觉得只有读研再工作才是正经的道路。

一年的时间下来，各种的事情都发生过，只是都瞒着我，回来之后以为一切都没有边，却闹了许多笑话。

说话要小心翼翼，怕不小心又捅到什么预料之中我不该知道的事情，又会是尴尬。

 

过年是件让我觉得很形式化的事情。因为过年所以要吃什么穿什么，规矩太多。

晚上看湖南卫视的名声大震。有人勇敢改变形象于是导致恶评如潮，我却觉得非常好。

还有人从头至尾没有丝毫的进步，还有人踏实的一步一步从PK王变成直接晋级王。

各人取得胜利的方式皆不同，争议，感动或者沉默。

 

天气开始阴沉，冷分呼呼穿越地下车库。电视里日复一日播放幸福家庭的欢乐生活。一群孩子闹翻天。

想想自己都已经20岁，还是像个小孩子一样整天需要我妈叮嘱各种琐碎的事情，就觉得惭愧。

要是工作了，这会还在学校里面。朝九晚五的，也还乐的逍遥。

经济基础决定家庭地位。我是个必须时时听从长辈安排的孩子。凡事必须报告，出门前出门后都有例行公事一般的盘查。

情人节于是好好待在家里。晚上有朋友从新加坡回来才出门去小聚。

 

接近四年的时间不见，彼此的变化已经不止是言语和外表。各自成长的无交叉的思维和情感，怕是难再如从前那般磨合的甚好。那么如果时间变得更长。如果真出国了，回来便被要求去北京转机，就可以顺带看看我妹妹。那么上海，大概就真成了回忆里的一个城市。光怪陆离，回忆遍布四野，仅供凭吊。

 

想通过一个人的行为方式去推断另外一个人心理所想，只能以失败告终。人于人的不同以及各种关系的不确定性，导致所有事情都不可能真的重复发生多次。一个人不能两次踏入同一条河流，人不是那个人，水也不是那片水。

 

 

线断掉

摔下来

 

飘飘然，嫦娥飞上了月亮，每日抱着玉兔看吴刚伐树。日复一日的等待，十年，二十年，百年千年。不死又能如何，后羿射掉了九个太阳，却还是没留住嫦娥。不知道正宗神话里是如何演绎这一段情节，鲁迅先生说，因为后羿杀掉了所有的大型动物，于是嫦娥每日都吃不到肉。最后一人吃掉了两人份的仙丹，不老的同时飞上了天。

 

不喜欢耗费掉生命的爱情故事。为什么一定要如此不留回转的余地。一个人等了另一个人一生，临死前才得以让自己，让对方明白一些什么。多么悲哀的事情。最好的年华都给了一个人，都给了无尽的等待，最后又能求得什么结果。自己苦苦坚持的一些信念，于别人或者就是完全不能理解的沉重包袱。个人的选择而已，强迫不来。只是明白了这些都是自愿的事情，就不应该对别人的选择存在执念。

 

头一次在家里不觉得头痛。心情忽然变得很好。

天气一如既往的温暖，下午的时候变得炎热。不能继续穿棉衣于是去随便买了件单外套。第一次见的时候觉得好看，去买的时候已然开始失望。不知道是否是记忆的错觉，常常觉得本来应该好的东西，最后却只能承认不过如此。主观的希望赋予一些物品，一些人别样的光辉。水落石出的那天，如果并非所想，隐隐有一点难过。

 

Nirvana的歌曲深沉忧郁。一首一首歌缓慢的环绕，似觉得时间都变得粘稠，忍不住为此刻停留。

 

忽然的困了。渐渐确认很多时候还是我在自作多情，一厢情愿的yy这世界，臆想症。

以后要更加的低调一点。更加小心，不能轻易相信任何随口说出的言语。呵呵～

一个人于另外一个人，本不可能如此重要的，都是路过者而已，不能因为短暂的交汇就期待存留一席永久的位置。

在家的时候还要想着毕业论文和实验室的事情，于是觉得很心虚。

想要找两个教授陶瓷，选来选去觉得眼花，似乎之前选校完全是没有道理的。

觉得所有人都和我的兴趣迥异-.-....做什么security，wireless，distributed computing……啊唔真不好玩。

 

总有神奇的事情发生。得知一个初中的朋友在上海，只是我一直都不得知。

晚上去玩电游的时候机缘巧合把游戏币正好扔进小车上的凹槽，于是咯察咯察出来60张彩卡，但是要150张才能换礼品-.-

吃牛排，好便宜。边缘似乎没有煎熟，明显的粉红色咬着觉得有韧劲。装沙拉的小碗小的可怜于是只装了好多西瓜。

好饱。回来看见空空的鸡尾虾的盘子，不嘴馋。

 

Roxette竟然出了新的专辑。20周年，真是强悍。那句形容Roxette的主唱，声音真是好听。还记得A thing about you的MV，一男一女隔一墙壁，互相思念却不得见。颇有向左走向右走的气质，不知道谁更先一些，是否几米的灵感来源于此。

 

明天早起做点正事吧。周一可以出去玩。

开始愈发的喜欢黑色的东西。