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3月31日 咖啡早起冲一杯咖啡，天气怕是比人的心情变得更快。
昨日等了一天的暴雨终于来晚上哗啦啦的落下来。下楼去买充值卡的时候，看见闪电听见雷鸣。
睡觉之前看科幻小说。猎梦者。喜欢的写作手法，细节以及梦境的想象。
于是想要是我也能潜入梦境，另一个独有我知晓世界，又会是何等的模样。
杯子一直在变。送人，被打破，失踪，被遗忘。在熟悉了之后就去买新的。
像身边的人。
朋友的space上写，这一年似乎只有六个星期。
习惯了在写PS的时候写Six-week, 网申的时候写six-week, 和别人聊天的时候说，就是暑假的时候认识的朋友，就是暑假里的事情，就是暑假之后，或者就是暑假之前。或者说一年又要到了，已经没有暑假。暑假暑假，像一个魔咒，不断地念出来，就能觉得安心。
毕业之后是否会更甚。是否所有的时间坐标都是大学。大一的时候，大二的寒假，大三的暑假，毕业前……熟悉的生活远去，需要时时回顾确定之前的自己是真实的。难免伤感。不知道为何写下来又是这样的心情。下雨天也不能改善一些么。
再冲一杯咖啡。喜欢逆光专辑里的Intro. 很熟悉，有点像神秘园。
每次一件事情画上句号的时候，我都会开始回忆从开始到现在的所有能记得的细节。
我想，要是能够写成小说，该多好。
头一次这样认真地听孙燕姿的歌。这么多，从Intro顺序听到Outro。
普通的歌也因为与心里话的契合而显得格外特别。
记得以前高中的同学月考的时候匆匆交卷爬墙出学校，只为去见一见孙燕姿。
不一样的叙说方式会导致不一样的看法。
关心我的人会说，这不是你的错。陌生人说，不要贪心，不要太自私。
是否真的如此呢。
朋友给我看一个blog，说字里行间透出幸福。
去看，觉得也没有什么特别。于是说，我对别人好的时候，你没有看见过。
我可以一个人坐在街边等两个小时，我可以毫不犹豫的让别人失望。
可以不顾别人说什么。可以召之即来挥之即去。
我会去做我非常不喜欢的事情，一次又一次。
暑假之后乘过多少次桥五已经数不清楚。
是否我用那样的语气淡淡的写出来，也会博得别人的嫉羡。
3月30日 事业早晨梦中被室友的闹钟惊醒，于是不能静下心来想事情。
事业。最近一直在想，工作之后想要干什么，如果出国又会有怎样的生活。
不可否认，经过这几天的事件，我开始对现有的生活产生极大的厌倦感。
如果现在给我一个学校的offer我大抵会迫不及待的答应然后就此离开。
不去管我是否喜欢，是否真愿意。
似乎曾经梦里出现过写这篇space的场景，心情和字句都有莫名的熟悉感。
天气闷热，阵雨前兆。下楼洗澡的时候正遇见保洁员打扫卫生。
昨天又一瞬间想豁出去的感觉。还好并不见得能丧失所有的理智。
我已经不要得到什么，只求不要再剥夺我现在拥有的任何。
为什么一次又一次的要求我去做各种各样于我一样是折磨的事情。
终于爆发。吃饭的时候发短信说：滚！
脸上却在笑。
it's no problem of mine but it's a problem i find
living a life that i can't leave behind there's no sense in telling me the wisdom of a fool won't set you free ...... and every day my confusion grows
...... i'm waiting for that final moment you'll say the words that i can't say Gtalk像疯子一样断掉。MSN不断重新登陆变成忙碌的状态。
3月29日 轮胎这个世界的可爱之处源于不可预知；它的令人不安来自无穷的可能性。
将近中午的时候终于肯睁开眼来，瞬间从混沌的梦境里醒过来。
觉得自己应该难过，或者不安，或者悔恨。却只是茫然。
像一只万年备用胎，被遗弃在沙漠里。裂开，风化，埋葬，无人问津。
有一瞬间，理直气壮，但是。
真的我自己都弄不清楚自己的想法，又怎么去指责别人因此而来的误会。
开诚布公不过是坦诚所有能够告之于人的事件。
任何东西，总有一部分注定只能暗无天日的死去。
细数朋友之间的互相珍惜，来证明自己的要求其实真的很简单。
终于找到心情烦躁的时候应该听的歌。
非常喜欢毫不在意的感觉，活在自己的世界里。
偏执的念头，做自己想做的，不妥协，却时常放弃。
其实这个世界上本没有路，因为走得人太多，才变得错综复杂。
于是常常我们在到达最终的目标之前，要经过许多计划之外的路途。
以前看见一句话，说青梅竹马到结婚，是一条漫长而且艰难的过程。
像是从北京步行到广州，中途不断地有人在车上招手说，上来吧，我带你去。
于是就可能忍不住，抛弃了最先的坚定的念头，搭上顺风车。
以后总会后悔，如果现在不去做正经的事情。比如好好找工作好好学习，健康的生活。
第一次这样想是因为一件小事情。
一个朋友因为夏天觉得热，便用小毛巾浸了水缠在手腕上。
她妈妈说，你现在这样觉得爽快，以后老了就要受风湿的折磨。
现在觉得无所谓只求问心无愧，如后定然后悔为何不能忍耐更多，没有等待更久。
伸一个懒腰，窗外的灿烂阳光总也照不见室内的我。
几米的漫画里，一只小兔子站在风里等待一片落叶。
一个女人站在树下看着挂在树枝上的气球开始编一个又一个凄凉的故事。
一篇日志写很久。又开始喜欢流水账。
一件一件不相关的事情随便的掺在一起，半梦游的状态。
回顾重庆森林的台词，没有安全感的林青霞，吃凤梨的金城武。
和肥皂毛巾说话的梁朝伟，藏在衣柜里的王菲。
哭泣的房子。两个加州。一个下雨一个灿烂。
过眼云烟的歌词。怎么可以做到。
“突然间我找到一句可以形容自己的遭遇
能够不去伤害彼此 却又足够做为解释 那是在想尽各种方式 明知没有办法的事 还是真的如此 我们已不用依赖曾经需要对方的日子” 一直以来以为自己的任何心情都能够找到对应的词句来描述。
终于觉得词穷。
是否因为随便找一个工作，随便做一份差事。
便可以从容的去做很多事情。
租一套小公寓，毕业之前就搬出去。
有时候想，张江这个地方，以后是再也不会回来了吧。
不知怎的又生出了眷恋的情绪。
就像在杭州的时候想念上海。
很多物件都要送人。很多的书和杂志。衣服捐赠出去。电脑换掉。
买手机的时候想反正只要再用大半年就不再用。
有时候的打算后来想起，觉得真是单纯的好笑。
我的台灯，钟，打破的杯子，汽车模型，小狗。
都要跟着我一起走。
“太多太多游戏只是为了好奇
还有什么值得歇斯底里 对什么东西死心塌地 …… 我们在等待什么奇迹
最后剩下自己舍不得挑剔 最后对着自己也不大看得起 谁给我全世界我都会怀疑” 找一个理由。再找一个。
找很多个，直到自己也分不清楚真假。
催眠催眠。在太阳暴晒的时候寂寥的走在树林里。
光影斑驳像残破的记忆。
短的乱七八糟，不能拿来珍惜。不能遮蔽。
一次一次的解释。想到那个比喻。
就像被关在一个塑料袋里，不能呼吸的感觉。
想大吼一声，放我出去。
开始害怕晚上的到临。就算化解了所有误会又能怎样。
难道还要期待泼出去的牛奶再回到杯子里么？
坏掉的机器为什么不送去回收却还要留住。
记不住事情的时间却记得不相干的细节。
一句话，一个动作。被杂乱无章的刻录在一起。
损坏的照片，只留的半张笑脸，还是要留下来。
3月27日 路过不知道能写什么。就像不知道能做什么一样，觉得茫然。
昨天说大概从今天起我需要消失一阵子，却还是一开机就上了MSN上了Gtalk上了BBS。
时间在生活里打下一个又一个烙印，然后告诉我们只要有足够的耐心等待，任何印记都会消失不见。
不如一开始就不要出现，也免去了消除的繁琐工作。
如果如果如果，如果从前的某一刻我没有做某一件事情，今日是否真的可以没有这样的烦忧。
第一次这么积极的去策划一场告别，却心存恐惧，怕所有的准备都是徒劳，所有期冀都成空。
写一个剧本，背下一段台词，太阳落下，天空依然晴朗。
天气预报是不可靠的，我也是不可靠的。
一次又一次，判断失误，我都不知道究竟我可以做对什么。
不断地犯困，天气一天一天的热起来，衣服从三件到两件到一件。
朋友失去一个失去两个失去三个。过去的事情浮上来，一次两次三次。
如果现在再给我机会，我定然是不会去选择的。
潜台词一层又一层，最深处的用意究竟谁能点破。
我的长期的努力可以轻易被另一个人摧毁。如此反复，最后还有什么意思呢？
就算互相信任，如果各自都有执念，还是不能够互相理解。
一个周末的时间，就可以物是人非。如果一年，是否连当初的模样都忘却。
如何找出另外的可能。我是个自私的人，只考虑自己的想法和心情。不能兼顾太多。
累了就休息，困了就睡觉。为什么要为了别人强打精神扮一个好人。
愧疚会很快过去的，那我为何还要做这样的事情来弥补。
有旁白说，事实就是这样的，其实不用再去刻意假装。
把自己放到类似的处境中，虽然从未遇见过，却觉得自己定然是抛弃朋友的人-.- 当然有些朋友例外。
鱼与熊掌不可兼得，熊掌珍贵鱼很常见，不如抛弃鱼去换得熊掌。
饥饿像一条藤蔓，从胃里悄然生长。
不想多说，只求自由。 3月26日 终结如此奇怪的经历竟然还会再次的发生。想来上次说和一个人绝交从此陌路，花去一学期的时间去平复，现在没有一个学期了。是走是留，或者根本就轮不到我来选择。在杭州看到有落地玻璃窗的西湖八号公馆，想要是以后住在这样的房子里该是多么开心的事情。整个客厅都空出来，挂上浅色的窗帘，有一整套音响和铺满地板的CD和杂志，可以坐在窗边听一下午的音乐，看一下午的杂志。等到黄昏，就出门寻到一家人少的小店，吃一些清淡的食物，日落回到公寓开始工作。
也只能说这个世界的奇妙之处在于每个人之间的沟通不够。巴别塔的现实版，不过要平和琐碎的多。暗自下定决心，以后再也不陷入这样的境地，一切都要到了很久之后才开始后悔，一定能够要一个契机才说出心里的话。一次次的想，是否失去了某种固有的能力，怀念一个有些遥远的人。甚至不能立刻想出来一个可以倾诉的人。几乎不愿意再信任任何人……藏起来，找一个悬崖边的角落，看脚下的鸿沟和背后的石墙，是否会有第三种出路。
西湖很漂亮，雨天尤其。木桨划出一道道绿色的波纹，湖面像一匹柔软的丝绸无边无际的荡开去。远处的岛和山化成一幅水墨图的背景，衬着雨蒙蒙的湖水，像是连同小舟要一起融进这清凉的春日清晨里。就这样飘荡一个世纪，不再思尘间。南山路上的梧桐树比衡山路上的更粗壮也更漂亮。粗壮的树枝从一人半高的地方就开始分叉，像一只只的大手轻轻的覆于路上。一座小桥在夜晚隐隐的灯光下显出模糊的轮廓，像是隔了一片海那样远。柳树随处可见，嫩绿的枝条似情人的眼波，在风中流转。紫色的油菜花成片盛放，似紫色烟波浩渺。
一件考虑良久的事情。太多的细节积累在一起我不能想到其他的结果和状态。不管是误会也好，那些没有实现的承诺或者我自身安全感的缺乏也好，我不认为还能做成朋友。仍然心怀感激，记住一段非常短的时光，责怪自己不懂得珍惜不懂得去自己争取。就算都是我的错，我现在只想快些重新开始，就像曾经的用7个格子划分的心，全在一瞬间抽空，然后又全部填满。或许一个适当的人该在这个时候出现，给我另外一段经历。让我学会更多，再用一个夏天的时间来成长。
在杭州短短一日，从夜晚到白天。吴山驿是一家很有些小特色的旅馆。刷成暖浅色的墙壁和似木地板的瓷砖，橙红的窗帘，以及推门就可以看见的一小片菜畦和稍远处的山以及山上的阁。一条人工的小溪隔开服务台所在的木框玻璃床的房子和住房，架上两座小桥，看见两个孩子清晨站在桥上轻声叫着爸爸妈妈。别的客房的空调机装在我们房间的窗下，工作人员说无能为力，我们于是凌晨两点去敲熟睡人的门。
梦里常常有一个人走在独木桥或很窄的山间小道上的场景。走着走着就失足。梦里惊醒过来，闻到被子上熟悉的味道，黑暗里再度沉沉睡去。如果一直是一个人，有很多的朋友经过生活的不同时期和部分，是否也是理想的状态。从很小开始就不能信任很多感情关系。比如爱情，甚至亲情。买一幢大的房子，朋友们都住在一起。那一个山上的别墅，门前的一片湖水以及周围的小树林，像童话里的城堡。最好有一只梅花鹿，像一个精灵跳跃着穿过山林。
公园里的酒吧，藏在曲折石子小道的尽头。装饰朴素，服务员频繁闪过的身影。什么歌都唱的酒吧乐队，长的非常漂亮的三个女歌手，走近的时候看见微笑的略带疲惫的脸。想要是我去兼职，是否真的有人会给我小费-.-....妈妈在打电话的时候一再确认，我去酒吧兼职不是为了赚钱。走过深夜的杭州，路过街边的小花园，开满迎春花。一个回族的墓地，路灯映过去，在相机里却成了夕阳的景致。沿着围墙走到底，左拐的深巷里，看见一只流浪的猫。
一条走廊，阴天的时候显得长而冷清。没有人，电表一闪一闪的指示灯。两端窗口透进来的清冷的日光，寂寥的长影随着脚步一寸寸变短。不同的人要用不同的方式去对待。找到一个平衡点，却不想自己处于弱势的那一端。很多话，以为已经十分的明了，却还是要点破才能串起来。凌晨，微笑着看着屏幕输入一段一段在心里预想过很久很久的话，终于觉得卸去一个大的包袱，一阵轻松。三点上床躺下，滨崎步的新精选不管是white还是black都觉得忧伤。一个小时过去，仍然清醒。大抵在五点的时候睡过去，想着之后应该如何，一些幻想最终还是被埋葬，让它们在不为人知的地方和一颗心一起，腐烂。
河坊街有各式各样的小玩意，微雨的上午，人少路清。乘车的路上看见一家房产的展览馆。奥兰多小镇，木头搭起来的平台一直延伸到人造的小河上。错落有致的小别墅分布在高地的山丘上，因地制宜。非常羡慕，要多少年之后才能住在这样漂亮的房子里。九溪的公园里的景致全在于那一条小瀑布。因为前夜的雨显得有些气势，从高处层层叠叠的落下，可以顺着一旁的石阶爬到并不高的小亭子里。九溪那条路倒是风光独特。沿着乱石铺就的龙背路穿越九条小溪，路过无数蟾蜍的洞穴以及延伸到高处的茶田，到了狮峰龙井的茶庄。一个好客的女主人给我们尝了最好的明前茶，并留下名片。
想着写长长的信件，说明所有的过程。就像从前一样，还是缺乏面对面交流的能力。什么话都说清楚了如何还能成为朋友。以前以为自己善于处理这样的关系，却没有想过这样完全不是我主导的状态。讨厌用理智去分析人际关系，看得太明晰就像解剖自己的精神，觉得焦躁不安，想找个地方躲起来，从此再也不见。一道阳光翻越一道墙，我从一头攀到另一头，有一条长椅，坐着我的影子，想念曾经看起来长久的路途。
三位农庄有好看的红灯笼，吃早饭的时候看见带着大红花的水牛拉着车。住的房间里有麻将桌，像积木一样用麻将搭一道城墙然后推倒。怀旧的看很久以前的电影，黄飞鸿和黄麒英还有铁猴子的故事。独立的浴室里有像北区一样的玻璃小间，不过看起来干净很多……富阳的鹳山很小，山上有石刻的古文，依稀记得是从前需要背诵的一段。富春江的水混浊，远处也像山水画。码头上有现捕上来的江鱼在卖，渔夫坐在蓬船里整理渔网，水天一色。看见一只小松鼠，沿着枝叶交叉的大树蹦跳着没有了踪影。有一池破败的绿色的水，在长期无人问津的角落里。
长的旅途上断续的梦境。隐约的预感竟然成真。我真应该举个牌子写着，我很便宜的。从未觉得自己这样的犯贱，md。不断地想到以前的一个夜晚，像是一个魔咒，让所有的类似事件都走向同样的结尾，真的存在命中注定么？为什么就是不会有人等我，为什么总是我等别人。在路上等，在屏幕前等，在地铁上等，在家里等，拿着手机等，站在阳台等，听着音乐等……时间真是最宝贵的东西么？为什么我付出这么多却还是不肯交换给我任何我渴求东西。
龙门古镇有龙门客栈。到达之前我想着一片荒沙以及躺在房顶上的妖艳女子。却只看见了逼仄弯曲的小道和黄土粘起来的石墙。有大片的油菜花田，和一条环绕整个古镇的瀑布溪水。有人家用柴火烧饭，大堂里都是粮食成熟的味道和烟火味，小时候回老家的时候常常喜欢坐在火炉旁看火，用各种各样的树枝来烧饭，一脸烟灰，笑起来只能看见牙齿。
两天多的行程，最后在桥五上意犹未尽的终结。浮起来的心情被搅散。编一个谎骗妈妈说只是回本部找同学一起吃饭。说很多找工作的事情，竟然最后同意如果是不好的学校的offer也是可以不去的。留在上海工作才是正经，也不再提到读研或者公务员的话题。
一个长长的周末。 3月19日 神奇很神奇的看了一个晚上Peersim的Event Driven模式还是一无所知。
很神奇的在吃完饭的时候接到电话说可以去面试然后被HR大叔bs。 很神奇的明天要去见导师我现在还可以心平气和的写我的space。 很神奇的我忽然发现毕设在四月初就要开始写论文部分而我什么数据都还没有。 很神奇的我这周竟然都被事情排满了包括周末的杭州之行。 我终于觉得我在毕业了。
又是新的工作日开始。foxmail的小信封图标每五分钟就跳出来一闪一闪，却没有新邮件的提示弹出来。出国真的是一件一定可以的事情么？我现在不需要这样的确认，我只是想知道我的毕设究竟怎么才可以做完-.-......我是个没有长远意识的人，凡事皆看当前。当前做不好就干脆都没有了以后。活在当下有时候想想其实是非常懒并且不负责任的生活方式，因为责任都是长远的任务。其实我对酒吧服务生的兼职期待远远超过shell internship。如果纯粹为了有趣而生活，不去考虑为什么，该多么幸福。又想起来蓝色大门的那句对白，“如果你17岁，每天想的只是能不能考上大学，不再是处男，尿尿可以一直线，你该是多么幸福的小朋友啊！”今天听一段录音，大概是一个很做作的男人主持的电台节目，将一些经典对白串讲起来，刻意回避了孟克柔的同性恋倾向。于是这部片子就少了精髓的东西。不能得到的东西，用青春特有的激情去追求，才显得热烈。
明天不管如何先设计好整个试验的框架吧，想得也差不多了反正。写起来应该容易，只是来不及debug和拿去模拟。为什么呢？因为之前荒废太多时光，因为完全没有例子可以参考-.-....我只有处于这样非常紧急的时刻才能挖掘出来隐藏的潜力，短时间的学习，短时间内出结果。虽然可能不尽人意，只要能应付就好。
今天顺手看了看删掉的greenmars space的备份。看到考GRE那阵子的每天深夜写下的零碎的段落和低迷黑暗的心情，一整个闷热的夏天，每天按时响起来的广播和看起来柔软无比的随风飘摇的树枝，罗森的包子和咖啡，一个人的教室，以及簌簌的小片竹林。我说如果考到了1350我就要狠狠的把红宝书丢出去。后来考了1370也没有丢出去。当时的姿态已经时过境迁，甚至已经忘记了为何要删除那个space却又备份下来给别人看。还有在Yale的6个星期写下的那么多篇，全是细节，现在看过来觉得琐碎，不能坚持看完任何一篇。
继续间歇性担心我的毕设。每个人都有自己的不得已之处。常常期待一些承诺可以被别人悄无声息的忘记，就可以去改写新的版本，然后期待下一次的忘却。一次有一次自欺欺人换来的短期愉悦感，或许也可以持续的长久。旅游计划要用金钱堆起来，大概走不远了，想着要去一次青海和西安。其他的地方真没有什么特别向往了。甘肃一个叫山丹的地方，是我妈长大的地方，常常听她和阿姨一起说小时候的成长经历，于是很想去看看。如果拍下一些现在的照片，可以当作一份礼物送给妈妈。这么多年，她一直念叨着要回去看看，似乎人到了一定年级就开始花很多的时间怀旧，却没有了对未来的打算。过年的时候在家里，听阿姨一遍一遍的说她第一次看到我的情形，以及小时候的可爱之处。
有点困倦了。明天的事情很多。早上起来开始初步构架我的毕设，下午去见导师，带上我的简历买一个大信封寄出去，然后去本部听一个出国实习的宣讲会，去拿求职照，然后投一份简历。回来如果有时间大概是要去填好Eland和HP的网申，看看大地保险公司的介绍，然后早睡准备第二天的面试-.-.....周四要献血。周五准备出行。顺利的话周一回来。就这样。 3月16日 断层前不着村后不着店，眼看天要黑了。又该如何。
像处于一个断层，失去成长的动力和能力。一条新的路出现的同时也带来更多未知的东西，选择犹豫间就错过好的机会。漫无目的的聊天，尝试给自己找一个突破口。看各种公司和职位的简介，把学校抛在一边。渐渐的发现一条清晰的路程，颇有命中注定的味道。比如额外的那张托福报名表，没有过的六级和挂掉的高数。
早晨在床上又是不断的梦境。梦见拿到一个offer然后发现是假的，被一个学校莫名的拒绝。听见钟楼11点的钟响。当当当当~是否可以就这样一直的停滞，再也不前进，不去想什么未来和过去。不去成长，不去沉淀。蓝色大门给我的感触就像重新亲历自己的成长。“这个夏天过去了，留下些什么，我们就长成什么样的大人”。三年，五年或者十年后，来看现在的自己，会庆幸还是后悔。现在看十年前，刚上初中的时候，想着自己应该是无所畏惧的。却也明白自己的局限，就像一直能够保持好的科目成绩却不能取得任何竞赛的奖项。
personalized. 发现这个词，很好玩。拟人化。一个人的物品应该带有所有者的性格特征和喜爱偏好。
工作继续成为一个时常讨论的问题。理想的状态是找很多短期的兼职，每个都是一周两到三天，这样我可以工作日两个，周末一个，晚上有时间可以去另外一个。还有一些时间宽松的比如翻译等等。迫切的需要一些步入社会的经历，迅速的成长，从学习转向工作。这样似乎才能觉得自己在活得有意义并且有趣。或许并不那么值得，这些预想用兼职推起来的经验。
不行了我觉得我要痴迷在蓝色大门里面了。里面好听的配乐竟然是Frent！的。以前听怎么没有发现这首歌。想他们在房间里跳舞的样子。阳光从窗户照过来，映亮了青春的脸庞。
该睡觉了吧~为什么我又路过了一天。如果只有两天，两天都要用来路过么。 3月12日 季节冬季的尾巴上，春天攀上迎春花的枝条。季节循环，从上一个夏天结束到这一个冬天，从开始投入到开始等待，两个季节的时间就悄然不见。安慰自己说，就算没有结果也还是学到东西了。真的也只能是安慰吧，学到的东西和投入的精力完全是不匹配的。总有人觉得找工作等同于放弃等待。我只是想，与其一直等待自己不能改变的结果，不如去寻找更好的出路。
做shell网申的时候，要填两份问卷，一份是给定特定的场景选择比较可能的处理方式，22道题目，另一份是在四个描述自己的选项中选择一个最符合的和一个最不符合的。做的时候注意力高度集中，做完很累。发现还是很不了解自己。比如是否能在很大压力下快速的做出决定，是否能够建立有效的团队，是否愿意遵守规则和上级的指令，是否真的愿意不断的更换工作。
喜欢找工作和出国的准备工作，不断的去发掘自己各个方面的特质。对结果却没有什么期待。有时候很担心，如果不尽快确定出路是否会所有机会都失去，有时候又觉得无谓，因为都不甚清楚自己以后想做的事情。开始觉得时日无多，该做的事情应该尽快去制定详细的计划然后一项一项的完成。身边的人一个一个开始有了确定的短期未来，于是开始不由自主的心慌起来。
下午看一部电影。蓝色大门。最后才出来和题目相关的台词。很多年后，三年五年，看见你站在一扇蓝色的大门前。寓意如何不得而知。喜欢的类型，文艺，暖暖的色调，直接简单的剧情，孩子一样的演员，固执的心性，热烈的夏天，青涩的爱情，街边的长椅上缓缓的说，夏天就要过去了。留一个背影，很多年后再见。男主角是个天蝎座的男生-.- 为什么我都觉得不像……女主角时常沉默。有些部分让我想起我自己，单纯的高中生活，目标简单，生活里充满信念和希望，果断并且勇敢，有激情。很久以前下载过蓝色大门，看了开头就删掉。那个时候以为悲剧和大气的电影才是好电影，后来渐渐发现细小的文艺片同样能让人感动至深。很想以后有机会再看一次。
写shell的职位目标理由的时候，想了很久，随便写了一篇三段论，这个职位能给我带来什么，我为什么感兴趣以及我具备的相关能力，总结我的选择。像写PS一样，看见另外一家公司要写自我介绍，想很久不知道怎么下笔，遂作罢。对自己的了解有时候过于主观，不能做到完全的客观评价。别人该用什么样子的词形容我，不得而知。是否要发个贴问问-.-...广征意见。
忽然找到了一种做事情的冲动，心里有一些东西在涌动，似久违的激情。还年轻，还有时间去选择去锻炼去尝试。
3月9日 测试为什么结果和现实差这么远呢-.-......我什么时候成外向的了……竟然还适合做公关客户经理……
Psytopic分析：您的性格类型是“ESFJ”(外向+实感+情感+判断)
有爱心、有责任心、合作。希望周边的环境温馨而和谐，并为此果断地营造这样的环境。喜欢和他人一起精确并及时地完成任务。忠诚，即使在细微地事情上也如此。能体察到他人在日常生活中的所需并竭尽全力帮助。希望自己和自己的所为能受到他人的认可和赏识。
ESFJ型的人通过直接的行动和合作积极地以真实、实际的方法帮助别人。他们友好、富有同情心和责任感。 ESFJ型的人把他们同别人的关系放在十分重要的位置，所以他们往往具有和睦的人际关系，并且通过很大的努力以 获得和维持这种关系。事实上，他们常常理想化自己欣赏的人或物。ESFJ型的人往往对自己以及自己的成绩十分欣赏，因而他们对于批评或者别人的漠视很敏感。通常他们很果断，表达自己的坚定的主张，乐于事情能很快 得到解决。 ESFJ型的人很现实，他们讲求实际、实事求是和安排有序。他们参与并能记住重要的事情和细节，乐于别人也能对自己的事情很确信。他们在自己的个人经历或在他们所信赖之人的经验之上制定计划或得出见解 。他们知道并参与周围的物质世界，并喜欢具有主动性和创造性。 ESFJ型的人十分小心谨慎，也非常传统化，因而他们能恪守自己的责任与承诺 。他们支持现存制度，往往是委员会或组织机构中积极主动和乐于合作的成员 ，他们重视并能保持很好的社交关系。他们不辞劳苦地帮助他人，尤其在遇到困难或取得成功时，他们都很积极活跃。
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走了一遍的路不想再去重复第二次。就像被拒绝过一次就不会再去请求第二次。这个脾性从小到大从未改过。小时候特别想买的东西，跟妈妈要求了几次都被拒绝，最后就算答应买给我，我也会赌气不要，不管我是否还是喜欢。后来渐渐对人也是如此。把自己的付出看的太珍贵就难免忽视别人的难处。明白了却还是要一意孤行。
等待是考验忍耐力的机会。rej和offer都在路上的话，那么到达的次序会引起不同的情绪。有时候异常期待有时候又淡漠。去一期6号楼拿信，是MSU的一张薄薄的绿色的纸。以前寝室的同学问我是offer么，我拆开来看看发现是快两个月前寄过来的广告。我说我去找工作和我说迄今没有offer或者Ad都有人持有怀疑的态度。想我是不是暗藏着后路的打算或者已经有了其他的选择。其实什么都没有。站在一段生活的终点，还看不见下一个起点。像一条神经质的鱼，看着赖以生存的池塘日渐干枯，雨季却还没有来临的征兆。
音乐像一条河床，可以释放也可以规范。不同的演唱风格赋予一个人不同的力量。单纯的悲哀或者是绝望。有人在版上讨论摇滚的类型，比如Linkin Park是金属。分不清楚，早上收到的第一条短信是告诉我说滨崎步的演唱会票只有600的，欲购从速。犹豫不决。
情绪波动愈发的频繁。随时的心情低落或者高涨。拿起一样东西又放下又拿起又放下。就像太阳一样东升西落，月亮阴晴圆缺的变换。连续的睡眠半夜没有醒过来，不知道是不是因为Maximilian Hecker的声音像催眠曲。有人介绍Maximilian的时候说不能听着入眠否则如何如何……我每次都是一曲未完就进入梦乡- -
3月3日 慈善Newbeta.org消息——微软刚刚启动一项值得所有Windows Live Messenger用户参与的活动——“I'm Initiative”。 在这项活动中，你可以选择在自己的Live Messenger名称中加入特别代码，以支持九个慈善组织，系统会自动识别你的WLM名称，并对你所支持的慈善组织进行捐助。参加此次活动的每个慈善机构都将在该活动第一年至少获得10万美元捐款——无上限，支持的人越多，捐款数额越高。这已经不是微软第一次进行类似的慈善活动，但是此次慈善活动参加极为简单，你只需要选择以下代码加入自己的WLM显示名称中即可。添加代码后，你的WLM显示名称会自动出现I'm图标。
以下为代码以及对应的慈善机构：
*red+u——American Red Cross
*bgca——Boys & Girls Club *naf——National AIDS Fund *mssoc——National Multiple Sclerosis Society *9mil——ninemillion.org *sierra——Sierra Club *help——StopGlobalWarming.org *komen——Susan G. Komen for the Cure *unicef——The US fund for UNICEF 注：此次活动需要Windows Live Messenger 8.1版支持 3月2日 藤条藤条缠没神的脸 野草的清香 有些事情如藤条，不知不觉就蔓布生活所有的空隙。
原本不重要的事情，不过玩玩而已，结局确实自己的难过和无奈。
有时候想想，这个世界真是奇妙，得到一些东西的同时必然失去另外的。失去另外的就不见得一定能得到什么。不断的的失去不断的，不断的，就习惯了。反正都是同一样的东西，不断的因为附着其上的藤蔓的无度生长而剥落。
不需要安慰成为一种外在的姿态。下午去理发，不断的被劝说做各种护理什么的，我都一一点头答应。花钱的罪恶感，在最后发现其实效果原本不值得的时候，被放大到极致。一些状态终于有了结束的理由，暗夜里的神情该重新变得冷漠。开始了，就一定会结束。
回到寝室里，钱包已经空空如也。看完剩下的半部潘神的迷宫，发现自己越来越看不懂没有结果的结局。选择用自己的血打开童话的大门，自傲的上尉不可避免的死掉。打开开题报告的表格，填好消息，准备打印两篇paper明天带去图书馆仔细钻研，晚上回来写好论文提纲。我相信我能做到。我不想因为一封拒信就开始不断的担心，担心自己会没有任何的offer。就算结果如此，就算这会是我自出生以来遇见的最大挫折，我也应该借此变得更加坚强，而不是一蹶不振。接下来的两周至少会出来两个学校的结果，如果用来保底的学校都拒绝了我，我想我该去开始找一些实习准备工作。没有什么不能承受的。一切都很简单，to win or to lose……不能期待一直的win，也不会一直的lose. 自己明白就好。
写这些话只是给自己看。闹钟是8点半，我从未觉得如此坚定的，可以爬起来，就算现在已经是一点钟。我说我去睡觉其实却在无端的写这些废话。算是总结吧，前一阵子的堕落和不自知。以及那些本来不应该掺和的事情，又导致了什么样子的效应。太自信最后伤害的是自己，还有那些相信了我的承诺的人。下定一个决心。在看到某个人的同时，发现电光火石间已经错过好几次本可以帮助我彻底逃离一些深入扎根问题的机会，再也找不回来。机会不等人，人也不等人。该走的走，该留的留。黎明日出，相约日后再见，谁知道意外什么时候会发生。太坚信在别人心中的位置无可动摇，就慢慢的忽视。情感如一片土地，需要悉心照料，否则就会荒芜。尝试用一些感情来交换其他的，才发现自己的愚蠢。所有都是独一无二，又如何能完美的替换。最后不过落得一无所有的下场，就像某年某月某日，未名湖畔，柳枝依依，月光如水，我站在一个人面前笑得灿烂，却从此再也不相信任何事都是永恒的，开始认识到现实和理想的差距。
曾经一起许下的诺言，却只能各自实现一部分，又是怎样的悲哀。不如一早各自做各自的打算，给彼此祝福，走上不能回溯的路途，把回忆藏起来，或许会像珍珠，光华日盛。好过很多年后面对熟悉的脸陌生的眼，徒叹物是人非。失去现在的所有，未必不是注定的福分。 |
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