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11月22日 写作能力整理房间，翻出来一本安妮宝贝的《素年锦时》。一本散文集，崭新没有阅读过的痕迹，顺手放在枕边的沙发上，也许是一本不错的睡前读物。
而刚工作时，一时兴起买的市场营销和广告书，都是崭新的成了压箱底。
写作成为工作生活的一道障碍，每天要说的话全憋屈在脑袋里，渐渐的就忘记了很多事情，就想在办公室里站起来，却想不起来要做什么。
写了太多公司marketing的材料，就遗失了正常言语的能力，不再有秘密。
是什么时候生起了写作的欲望呢？来上海之前，妈妈说，大学的时候不要和别人一样整天想着出去打工挣钱，只要专心念好书就行。我大言不惭的说，我才不出去打工，只要写写文章我就能赚生活费了。那时的理想一直到现在也未能实现。写字的能力像秋后的树叶，只见掉的不见新长的。
已经23岁，爸妈在这个年纪已经生下了我。我却还像个小孩一样，自己赚的钱仍不够上海这个我最熟悉的城市里生活，往往在交房子的前夜打电话回家找爸妈借钱。
才写了几行，就开始卡壳。不断的回头阅读刚刚写下的字，删掉一两个介词，调整一下语序。才一年半，已经有了工作后遗症，没了自己的生活。
除了生活，朋友也不断遗失。手机里的电话都像是空号，自从某年某月某日开始，就从未使用过。BBS账号仅仅养着生命力而已，每三个月登陆一次，让人家知道我这个得来不易的ID还活着，别妄想抢走。
邮箱里塞满了上万封未读的News Letter。曾以为自己野心勃勃，在三年内真能变成director。事实却是一年半后还没成Manager。斯德哥尔摩综合症是真的吗？
其一、制造外部世界的恐慌，也就是说，让组织内部的人认为，组织内部是最温暖的，外面的世界非常不确定，危机四伏。
其二、尽可能地阻断内外的信息渠道，以保证第一条成立。如果无法阻断，那就力证外部信息都是不可信的。 其三、让组织内部的人认为离开组织很困难，或者要付出巨大的代价。
其四、施以小恩小惠。组织内部，除了一些封官许愿的精神手法，也可以考虑使用请客吃饭这类比较物质但成本不高的手段。
其五、搞洗脑训练，让组织内部的人认为未来的前景很美好，组织正在处于上升的时刻。
因为这个神奇理论的存在所以我一直到现在还深陷于公司的魔爪吗？或者仅仅是因为我丧失了写作能力，如果离开就不知道该如何养活自己。
其实我并不想写工作。
素年锦时里有许多曾经我也能随意写出的文字片段，秋季的落叶，春季的候鸟，夏季的炎热，冬季的萧瑟。旧时住宅的邻里关系，人与人之间言语的暖意。日复一日，拉上窗帘关上门，相信自己还是从前的样子。
几乎不会找新歌听，任何曾经听过的歌都附着一段美好回忆。Dido带来阅读奇幻小说的感受，Enya留给我高三宿舍里宁静的晚上，Killers是在美国孤独的夜晚和白天，滨崎步是年轻的阳光灿烂，Bon Jovi是大一的不知所谓，Club 8是写space日志的零碎心情……现在还有吗？徒剩下早晨拥挤的地铁，匆忙的午饭，拥挤闷热的办公室，深夜疲倦的出租车，以及半夜无聊的肥皂剧。
独立生活不应该这样。相机，速写本，ipod，科幻世界，统统尘封。
什么时候才是转机呢？ 3月21日 三月 上一次写Blog是什么时候？1月还是2月还是2008年的末尾。 工作的时间过得越来越快，办公室生活的无趣远远超过所有之前的想象。人变得疲倦，追求都渐渐消失。今天和明天，会不一样吗？在挣扎犹豫数个星期之后，觉得还是应该排除杂念，好好工作。即使只是做很简单很繁琐的事情。对于工作，似乎已经没有别的可说了。 被问及为什么喜欢上海，为什么不喜欢杭州。杭州大概真是个适合居住，舒服的城市，只是除此之外有什么值得喜欢呢？即使带了相机，也只在西湖周边有想要拍摄的欲望，而其他的街道，并未觉得有何不同。上海太大，人多，行色匆匆。随便的就淹没在人群里。没有人注意，也没有人被注意。 写Blog的语言变得匮乏。今年已经23岁......无法继续多愁善感。比如柳树绿了，比如雷声阵阵，比如半夜寂寞的出租，比如电梯里换了颜色鲜艳的红色地毯。 忍不住问自己，现在的我，还是曾经的理想吗？不是，不是，当然不是。那么理想是什么？已经忘记了罢。 写到这里再也无法继续下去。 停止罢。 2月13日 认真想认真的写一篇space，或者Blog。想好好的睡一觉。想不用工作。 老板说，有两种人会成功。一种是聪明又拼命工作的人，另一种是非常聪明但不会拼命却还是勤奋的人。 有同事问我说，你在公司一直都这样加班吗？我说最近四个月差不多吧，他说这样你都能待上半年啊！ 人来人往，小学同桌问我是否还记得她。说实话，我不记得这个名字了。 不记得日子。周一到周五，哪天是哪天，总要掰手指才能数清楚。 继续走吧。 12月6日 长期日复一日，年复一年。
我依然怀念高中的某个夜晚，停电。我们坐在操场上，谈论我们的梦想，笑的肆无忌惮。看远处的路灯一盏一盏被点亮，就像自己的未来。
那个时候，真年轻。
在这个城市的一年，两年，三年，四年，五年。永远亮的晃眼的城市。春夏秋冬，又记得了什么。五年后，又会怎样呢。
难得有时候产生了安定下来的想法。攒钱买一套房子，不需要太大，自己的就好。一个房间，放一张床，一组沙发。还一定要有一个衣柜，或许有地毯。要有阳台。浴室里有窗户。十年，二十年，就很快的过去了吧。
想自己做饭，却好像不会了。每天唯一的工作就是做各种PPT写各种email。无论做什么，都会很快丧失兴趣吧。总是在尝试转变现有的生活，却又没有一个明确的目标。未来是什么呢？以前想过的那些，都已经记不起来了。
写的散了，自己也觉得罗嗦。
明天也许可以不一样吧。 10月13日 一个半月工作的时间过起来远比赋闲在家要快，一个一个月，打水漂一样，散碎的青春沉入水。 8月30日 一个月一个月，走马观花般发生的事情，令人觉得时间被无限度的拉长了。
签了卖身契，于是工作也兢兢业业起来。总觉得应该做出点什么成绩出来才对得起自己拿到的薪资。
其他的，我似乎都已经记不清楚具体发生的时间点。7月，8月，我回国几个月了呢？是4月底还是5月底，我又回到了上海。
夜晚总是华丽的，落寞的。站在高架桥的下面，抬头能看见被割破的暗红色夜空。车流停下又开过，每个人在路过的瞬间淹没在茫茫人海里。
一个星期，又一个星期。周三之前盼望周末，周三之后希望这个星期可以再长一些，再长一些。
有好些人凭空的出现了有突然的消失。有好些事本来有一个期待的结果，然而临到终了才发现原来想象在很早以前就偏移了实际的轨道。
每天对着不同的数据，分析着不同的现象。如果我是骇客帝国里的人，看着数字滚动的屏幕就能在脑海中重现三维的虚拟世界，工作就无比的轻松了吧。
已经交了第二次的房租。原来，已经三个月了，在这个每天只是用来睡觉的狭小房间里。
每一天，都有梦在心里头死掉。王菲唱的冷漠。第一财经周刊的一篇报道里说，有些南墙，一定要撞了之后才能安心。
坐在书桌前已经不能把纸团准确的扔进废纸篓。每次洗完衣服袜子都只有单数。买了两个月的驱蚊液只用了一个星期。桌上的灰尘已经可以用尺来量厚度。我的iPod第一次送出去维修。新换的手机最近死了好几次机。苏打绿和Club 8同时出现在eMule的下载列表里。滨崎步又要来开演唱会，而订票网站上列出的08年演唱会清单远比人们期待的更多。
都已经9月了，奥运会结束了。Adidas的店里已经贴上了51块金牌！的金色大字标语。我看着那些价格觉得还好的鞋子衣服，再伸手摸摸钱包，彻底的沦为Window Shopping大军中的一员。08级的新生小朋友们已经站在了新鲜的校园里。他们即将看到满地的落叶，听到好听的脚步踩在落叶上的声音。于是不免记起了那些年轻时候的夜晚。
开始考虑房子车子。这些遥远的，过于实际的东西。公司附近的高层住宅，200平的房子开价超过千万。如果一年买一平米，200年才能买到。人各有命这句普通的话有时候却能令人绝望，无所适从。如何才能在这个人满为患的城市中立足呢？或者，继续的走到其他的地方，停下来的恐慌感在深夜里生长的速度让我无所适从。倘若成了一株城市里的植物，就不再是自己了。
这一年就要结束了。还能做些什么来改变呢？ 7月17日 浮躁浮躁，症结所在。心里存了一股戾气，对别人好心的劝慰也要恶言相向。
只是请不要再问我为什么不去做IT，为什么要去做辛苦的所谓的广告。
每个人的选择，只要自己能够坚持，就总是能有一个还算好的结果吧。这句话本身是矛盾的，才一年我就放弃了之前的选择。
一年是很短的时间吧。然而一辈子同样很短。
年轻的时候可以慢慢熬。但是我本来就是急功近利的人。
到现在，也没觉得自己有做错过什么。总是要为了一些可以称作理想的东西，放弃另一些表面上的荣光。
我这样毫无经验的人，能做现在的工作，是非常难得的吧。即使辛苦，其实也不是那么辛苦，也没什么好抱怨的。
迷茫和浮躁是年轻的通病。绕不过去，只能亲历了之后再大彻大悟。
于是便这样吧。顺其自然。
我需要满足。
7月15日 在公司... 在公司写space，等数据查询的结果。又困又累。 一个周末过去像是整个人被抽空一样。周日回家的路上走路摇摇晃晃随时都要飘起来。 有些事情已经不能再拖下去了，比如必须和学校说清楚我的决定，比如必须去搞清楚银行为什么不能bill pay的原因，为什么我的退税都没有到，以及我的机票能不能改期... 懒到每天回家只想坐着不动，即使汗水像一条条的小河，从头淌到脚。 挣的钱很少，花掉的很多。不断的买没有实际用处的东西，仿佛这样才觉得自己是满足的。 开机不再开iTunes，开IE不再先开space。 每天早上为了两个包子和插队的人们怒目相向，在电影院里和旁边的女人差点争吵，在地铁上昏昏沉沉的想要找一个支撑却连两只脚站立的地方都不一定能找到。 早餐午餐晚餐足以把一天的工资都花掉，却还是不会节省的去吃简朴的饭菜。 不再确定什么是自己的梦想，总监在上一刻还因为我完全不符合他想象的文档而脸色阴沉，下一刻却已经在神采飞扬的谈论他的梦想。这只是他的梦想吧，为什么我们要帮他去实现。为什么我应该读了那些所谓的广告和市场营销的经典图书，为什么我应该对管理有深入的了解。如果三个星期我能做完所有他要求的，我大概可以用一个月时间踢掉他自己做了。 可是抱怨又有什么意义呢？每天中午能够找到一起吃饭的人就算是幸福了吧。 尝试打听正式员工的工资，得到的结论应该是4000左右吧。和我说话的小姑娘在听说5500的税前在税后就只有4000的时候长大了嘴表示惊讶。然后继续问我如果没有5500那么多，又会扣掉多少。这还是秘密吗...... 像是完全丧失了想象力，头脑里只留下胡乱拼接的所谓的逻辑。 谁能明白我在说什么，请告诉我。 7月4日 双周记关键词：工作 广告公司 加班 感冒 在一家小广告公司实习两周，总算是体验了一把社会生活。形形色色的人们聚集在一起，工作，吃饭，聊天。每个人给自己取一个英文名。我没有，于是被很可怜的叫做小李。因为是实习生，每天得9点前到公司，考勤。可是公司里八成的人都是在10点之后才到，虽然他们几乎也都是晚上8点之后才可能回家。 第一周，熟悉公司业务，看了很多资料，研究了很多网站。对广告几乎是一窍不通，被老板骂了好些次。做事不认真，什么都不懂，不自习，不擅长与人沟通，学习的不够快等等等等......虽说他对我要求高是看得起我，但我不是天才也没办法呗。 都不知道要怎么写space了......词语匮乏。这个星期一直在写一个所谓的PRD，写了25页似乎还有很多细节有待补充。第一次用Visio画界面，果然功能非常非常非常的强大......用Excel做各种统计表格。同时要帮其他人从数据库里查查数据什么的。不过还算好，他们真看得起我这个实习生，什么杂事都不用做...... 对面坐了三个Sales，发现他们很会骗人。用各种手段打电话到公司内部找到广告负责人。比如说自己是淘宝的，说自己忘记那个人的分机号了，说那个人电话打不通，说以前认识的人跳槽了，说不好意思打错了不过既然打过来了不如聊一下吧……真佩服他们能镇定自若的说谎，说的自己都相信了。 我的老板不咋地。常常比我走的早比我来的晚。大概是老板中走的最早的一个吧。鉴于他经常说我的不是，那么如果留在这个公司，首要的目标就是超过他嘿嘿。这个公司去年才创业，不过一年时间发展的还算不错。留下来应该还有点前途的样子。两个HR都很漂亮人也很好。CEO大叔也很好，今天临走前还很high的对我招手拜拜。 天天都需要加班吧。平均是7点40到8点左右离开办公室，饿的头昏眼花的回到家。外卖或者干脆不吃。难得的是每天都吃了早饭，两个肉包，是最便宜的选择了。中饭和大家集体出去吃，浩浩荡荡的十几号人，三三两两的拉帮结伙。每天挣来的钱每天基本都花掉了，还不算房租......生活真是不容易啊。自己开始挣钱之后才知道要节省。去超市逛了一圈，忍住没有买很多不是必须的东西......由奢入简难啊。 不回美国了。正式的一个决定吧。虽然已经被好些人问过了，但是回答的理由并不是都一样的。其实没什么理由吧，瞎折腾呗...哈哈。 还有一个关键词，感冒。这周感冒挺严重的，周一还请假了。然后一回到公司就有好多人嘘寒问暖的，嘿嘿感觉还不错。只是吃了一盒泰诺之后感冒还是没有好....... 睡了。 6月17日 补写上一次是什么时候写space。兼职起来发现时间过得真是像离弦的箭一样，嗖嗖两声就不见了。而人呢，在不断增加的压力和提升的温度里，仿佛随时会变成超大号爆米花。
说些什么呢。一个月可以发生很多事情，而我已经回来一个半月。却已经像过了大半年。没时间睡觉，没时间休息，没时间玩，没时间思考。随时的坐在任何地方超过一分钟不做事情就会昏睡过去。站着也会。早晨的公车上都是形形色色的职业男女，还有早起的大妈大叔。站牌流水一样路过早晨和傍晚。路灯亮起来了，雨在下，晚饭往往延迟到八点之后。客人稀少的酒店里，服务员们聚在一起谈笑。
有时候难免怀疑，这样的生活，日复一日，真的会有趣吗？兼职已经想要辞掉了，似乎真的学不到什么东西了，除了搭讪别人。如果继续做下去，大应该会变得更加的，外向吧。好长时间都忘记了打电话回去。听说老家那边发洪水，挺严重的。不过，应该大家都还好吧。自顾不暇的每一天。考虑的问题减少了复又增多。无穷无尽。站在井底看到的有限天空依然大到我不能够完全想象。那么这个世界的其他部分，究竟会复杂成什么样呢？
已经没有机会再去后悔了吧。也不后悔。总还是相信，现在所做的事情，是为某个不确定的未来做铺垫的，并且，那个未来一定是好的。所以，就这样坚持下去吧。 5月30日 六一同乐 zz１。题目：一边……一边……
小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。 老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？ ２。题目：其中
小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。 老师批语：你是蜈蚣吗？ ３。题目：陆陆续续
小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。 老师批语：你到底有几个爸爸呀？ ４。题目：难过
小朋友写：我家门前有条水沟很难过。 老师批语：老师更难过。 ５。题目：又 又
小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。 老师批语；你的妈妈 是变形金钢吗？ ６。题目：你看
小朋友写：你看什么看！没看过啊 老师批语：没看过 ７。题目：欣欣向荣
小朋友写：欣欣向荣荣告白。 老师批语：小朋友，连续剧不要看太多了！ ８。题目：好吃
小朋友写：好吃个屁。 老师批语：有些东西是不能吃的。 ９。题目：天真
小朋友写：今天真热。 老师批语：你真天真。 １０。题目：果然
小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。 老师批语：是词组，不能分开的。 １１。题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。
小朋友写：先生，再见！ 老师批语：想像力超过了地球人的智慧。 １２。题目：况且 小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况 老师批语：我死了算了 5月27日 规划每次面试必然会被问到的问题，职业规划。想好的说辞很多，临到关头又会想到新的。一边说一边改，看着面试官的脸色临时编造。 上周面试的公司在繁华的淮海中路，一整层楼只开了个边门，只有三个人，其中一个是孕妇。桌椅都是红黑配，窗户很大，面试的时间很短。一个星期过后他们依然没有联系我，其实也并没有期待着什么。今天面试的我的人说他其实应该和我一般大。问我为什么要选小公司，其实我并不愿意说他们是小公司，于是说创业公司。我说大公司不会需要我这样毫无经验的人，他说不一定。我没有反驳，只是坚持说这是我的个人观点。希望不会成为个人经历。 今天的公司，只占了一层楼的一间，有许多公司都在一起。里面满满的坐了各种人，有的在讨论有的在旁观有的在不知所云。会议室只是其中用玻璃围起来的一个小间，上半段是磨砂的，下半段可以清楚的看到外面来回走动的人的脚。不记得面试我的人的名字，也忘记了要名片，中间听他介绍的时候忍不住走神。我并不知道他在说些什么。 下午的时候睡了一觉。醒来之后看Leica中文站。里面很频繁提到的一个问题是：我为什么要成为摄影师。有美国摄影师的收入总结，总体来说非常穷困。其实这个问题可以问很多。我为什么要读CS，我为什么要转行。时常的想着两个问题，目标却单单停留在如何去说服别人，从未想过如何令自己信服。于是理由一直在变，面对不同的人强调不同的因素，而自己追求的，究竟是什么。今天在面试的时候说出来的理由自己依然觉得是苍白无力的。我可以看到坐在我对面的人轻微的皱了眉头。对啊，即使是我自己在说话的时候，还是走神了。他似乎也不满我希望一上来就做策划，他暗示我应该从最底层做起。另外我也并不能达到他所说的明年毕业然后入全职的要求。 天很热。出门打车。又是一次失败的经历，傻逼的司机在明明就很短的距离还要克扣一段路程，指着远远的地铁站让我走过去。真想去投诉他。 继续说规划。鬼话。以后要干什么，似乎总也没有定论，已经有人在抱怨我三天两头在改变自己的想法。其实我的意志一直很坚定，被别人用力的反驳也只好妥协性的晃悠两下。新买的手机发短信不方便，我不知道我为什么忽然又想要这样一件耗费金钱的东西来获得有限的满足感。就像一个朋友说，每次看见我都在笑，即使是绝望的时候。我想说，如果不笑，还能怎样呢？一个人的时候，常常只能板着脸，见到别人的时候，就应该抓紧时间笑，即使时间场合都不对，也不停的笑。 炎热的晚上，下着雨。我在思考。 5月25日 北京北京是一个长期被我怀着莫名偏见进而摒弃的一个城市。对于它的最初印象来源于想象之中的自我描述。古城，首都，说话带卷舌音的人们。让我只能联想到一片破败的灰色，和陈旧的生活。17年之后，我终于再次前往这个城市。
五岁去北京的记忆，我只能记得零碎的几个片断。在教室门口，仰着头，快乐的对老师说我要请99天的假。一年级的我大概觉得99天就是最长的时间了吧。人山人海的王府井，妈妈给我买了一个会游泳的小乌龟，然后就把我一个人留在宾馆里。我用长长的浴巾在门把手上系了一个死结，然后端了一盆水在门边玩小乌龟。站在故宫里的一个水池前照相，我皱着眉，总是担心会掉下去。那一碧绿的死水令年幼的我害怕。动物园里，妈妈让我站在一个关着狗的笼子前拍照，我依然皱着眉，那狗似乎随时会挣脱牢笼咬我。长城的楼梯很长，我站在某个转折点照了一张像，笑的灿烂。后来阶梯愈来愈高，我开始手脚并用，很累。回家的火车上没有座位。我不记得为什么在北京的时候爸爸没有和我们住在一起，却出现在火车上的那段记忆中。火车上人很多，人们用报纸铺在地上睡在座位下面。我一直站着，并没有人可怜我这个五岁的小孩子。
去北京的车虽然是特快，不过十三个小时的硬座依然令人疲惫不堪。对面的澳大利亚人口音浓重，在他和我旁边的人说Surfing并且解释了很久，我旁边的人还是不明白之后，我摘下耳机开始充当翻译。他坚持一个字一个字的和我们对话，坚持我们听不懂英语，顺带着各种夸张手势。他在我站起来的时候指着我的iPod对别人说他觉得我这个U2的限量版是假的。就他这样，坐硬座，拿着过时的Nokia还要强调是在澳大利亚买的中国买不到，戴着破了一边的耳机，背着没有牌子的破旧的登山包的人，不知道他哪里生出来的这些对中国人的鄙视之情。我转过身，对他说，this is not fake. I bought it in New York. Have you ever been there? 他有些讪讪然，说It's good. 一整晚他在我对面不断的换着各种姿势，数次把我碰醒。后来索性不睡了。
天很早就亮，而北京站竟然是露天的。车站因为在修缮而显得拥挤不堪。北京的地铁还是卖着两块钱的通票，撕纸的那种。2号线的地铁没有空调，风扇呼呼的吹着。我疲惫不堪，在一顿还算丰盛的午餐之后，决定去看看北大和清华。城铁坐到五道口，下来转车到北大东门。我喜欢北京的公车，没有吵闹的上海话，也没有冷漠的上海人的脸。售票员大声的报站，大声的叫着人们买票。北大比我想象的要朴素许多。未名湖因为阴天的缘故显得沉寂。湖边的柳树和水塔在湖面上的倒影悠悠。没有去清华。在五道口的顶层上吃豆捞。服务员木讷，需要询问很多次才能表述清楚他们店里的优惠活动。临窗的座位并看不到什么好的风景，满眼都是施工场地，一片尘土。行人匆匆，道路拥挤，阴天，干燥的风。
天坛。去天坛的早上下了小雨，正值初夏的公园里一片湿润而鲜艳的绿色。人并不多，还算安静。天是灰蒙蒙的，更衬得天坛的颜色华丽。悬于顶层的镶金牌匾上写着祈天殿三个大字，背景是同样华丽的蓝紫色。环绕天坛的围墙是红色的，盖着蓝色琉璃瓦。天地之间，仰首只见这一座阁，平的生出许多肃穆的感情来。不能近到殿内，人们纷纷拥在护栏处听讲解员解说天坛的历史。我站在门边看了一会金雕朱漆的柱子，因为光线暗淡的缘故并没有拍到好的照片。层绕的汉白玉栏杆显出历史的痕迹，在阴天里泛出了陈旧的灰色。这是上海所没有的。
穿过了天坛是圜丘。当时好奇为什么会有很多人站在圜丘坛中央的圆形石块上，后来才知道那是天心石。站在上面说话会有周围的回声混杂，听起来格外洪亮些。然后是回音壁和三音石。不得不崇拜古人对声学的运用。站在三音石前击掌会听到三声回声，而回音壁，想必大家都知道它的效果了。在三音石前，有一对年轻的夫妇在留影，男的把伞高高举起觉得这样就不会进入照片，两人脸上都是十分欣喜的笑容。在回音壁的一端，有一个年轻的女子，把耳朵贴在壁上，兴奋的和对面某处的一个人说笑着。下雨的时候，觉得世界都宁静了。
地坛。相比天坛28块钱的门票，地坛两块钱的门票就显得十分便宜了。地坛比天坛破旧许多，也更寂寥。从天坛的一个门出来直接就有公车到达地坛。问路的时候，一个小贩提供了错误的信息，另一个小贩讥讽他，然后对我们说，不要问买东西的，他们都不知道。路上买了个番薯，竟然要五块钱，而且也并不好吃。地坛里游人寥寥无几，更显得幽静。天圆地方，圆的天坛，方的地坛。地坛破旧，石砖的地面长了许多杂草，我站在地坛中间，竟看不到任何其他的游人。恍惚间，停滞于时间之中。就这样，不想再回去了。
颐和园。十七孔桥跨越波光粼粼的昆明湖和南湖岛相连。风非常大，站在桥上似乎随时会被吹的飘起来。湖面也因为大风而波涛渐起，撞击在湖岸上水花四溅。沿湖的柳枝几与地面平行。西堤上游人并没有很多，有人坐在路边打牌，一个外国女子戴着墨镜盘腿坐在路边吸烟。阳光很好。游船因为风大而暂停开放，因此湖面上更显得广阔。有人拿着蘸水的巨大毛笔在青石砖地面上练习书法。从不知颐和园是这般模样，以为就是故宫的翻版而已。却是一个巨大的园林。
从颐和园出来乘了很久的公车到达前门。夕阳西下，解放军叔叔们排着整齐的队列在广场上巡逻或者只是散步...夕阳从人民英雄纪念碑的背后照射过来，于是碑身成了一座肃穆的剪影。早有人们拥绕在国旗四周等待降旗仪式。拍照的时候恰好一个男人抬头，迎着风，于是人群似乎也因此染上了虔诚的色彩。很多年后，重新看到天安门，没有念旧，只是逆着光拍下一副剪影。王府井的热闹在我看来和中关村并没有什么区别。在麦当劳解决了晚饭，旁边坐着的外国人轻声说为什么中国人这样喜欢这种没有营养的食物....我默默的看他们的餐盘你不过是和我们一样的东西。
北京站无论如何我还是觉得比上海站好。回想起2003年我从火车上下来所见的上海，北京给我的印象要好上许多。好像北京没有候车大厅，检票之后直接下去就到了站台。这次回去对面坐了一个法国人。他上车的时候座位被一个无座的人占了，可惜他说不清楚汉语，而附近的人也说不清英语。交流未果，他拎着包站到了车厢连接处。不过好在不久后，我对面的一人补了卧铺的票，把座位让给了他。快半夜的时候，他大概是怎么都睡不舒服吧，索性躺在了座位下。于是可怜的我，没有地方放脚了。旅程真长，天亮的时候终于忍不住睡过去。
三天两夜。还算漫长的旅途。 5月19日 随写这些天，报纸，电视，人们的谈话，无不充斥着汶川大地震的相关话题。
5月12号，上海被影响的时候我正坐在出租车上驶过高架。然而只是短短的一瞬间，无辜的人群被掩埋，死去，或者感受着痛苦。一开始地震的话题还带有调笑的性质，四处问朋友是否感受到地震，顺便开几句玩笑。然而当天晚上看到死亡的数字之后，所有的言语都沉默了。
这样巨大的数字，是一个一个生命堆叠出来的。不知道统计的人们怀着怎样的心情，不知道发布这些新闻的人们又是怎样的感受。电视上实时播报着救援行动的进展，24小时的艰苦努力，救出一个人，两个人，或者三个人，屈指可数。有多少人们在等待中绝望，有多少人无法得到及时的援救。再强大的设备，再先进的科技，再多的捐款，在自然灾害面前都变得无力。
只是，不能放弃。全力以赴。
在北京的大街上，风很大，太阳也很大，很多年轻的人们在街上义卖报纸。他们叫的嗓子都哑了，满脸的汗水。他们不断的说着谢谢。献血车外排着长长的队伍，下着小雨的时候，排队的人们没有打伞。今天打开很多网站，都成了黑白色。默哀时沉沉的，穿透人心的笛声，像一曲悼歌。铭记。
去年雪灾捐款的信息还没有从网站上撤掉，就已经开始在发起地震赈灾的捐款了。奥运火炬和藏独还没有平息，地震在母亲节之后爆发了...其实并没有什么好说的罢。每个人做好自己应该做的事情，生活还要继续，奥运还要举办，赈灾也还在进行。想到了化悲痛为力量这句陈旧的话，用在此时却恰好。全民的悲恸，全民的力量。
一切都会好起来的。我相信。 5月11日 杂见Keren Ann的演唱会座无虚席，迟到的三个女生花费了两首歌的时间去寻找她们正确的座位，真替她们不值。
Keren Ann最后一首Encore，灯光全灭，她做出安静的手势，却还是有人不顾一切的大声叫喊，以及频频使用闪光灯。
很好听。
回去路上的天桥下，有一个卖场的老爷爷。人群谈笑着涌上天桥，他只是低着头，伸手把乞钱的铁罐往里挪了挪。
而我在午夜的时候，拒绝了一个老太的街头乞讨。
外滩在改建，奥运景观长廊什么的。有一座孤零零的历史遗迹，是一个酒吧。在123上看见阳台上吹着萨克斯的一个人，非常忘情。我摘下耳机，然而除了汽车的轰鸣声，什么也没有听到。
上海好德越来越多。蓝色的便利店招牌已经不是罗森的代表，而是新生的好德。罗森已经老了。快客渐渐的不见了。全家也没有繁荣起来。这是一匹黑马。
外白渡桥不见之后，123改道了。
上海依然是拆了建建了拆。外滩沿线的华丽建筑却依旧。注意到荷兰银行与花旗都只是在建筑外挂了塑料的灯牌，而中国银行却是把名字雕刻在了建筑上。
买了十分休闲的正装，没有领带。浅灰的条纹西裤，西装，还有衬衫。黑色皮鞋和公文包。明天的第一个面试，我在房间里试好了整套衣服偷偷溜到洗手间里自我欣赏。效果很好，只是有些轻浮，适合Party却不适合面试。不过反正也没想着会成功。
通宵之后很累。三两步的跑上六楼气喘吁吁，停下来的时候接近眼冒金星的状态。
最近阳光很好。明天却会下雨。
回来之后的很多事情都令人发囧。我也还是吃不完大秦的一碗羊肉泡馍。 5月5日 夜凉回国，一二三四五，第六个晚上。每日的疲惫让倒时差的过程变得容易，早起，晚睡。困倦却无法入睡的夜晚，仿佛听见绵延的呼吸声，入耳复又散去。有些什么好写，有些什么需要记得。白天变得很长，五点天亮，七点入夜。眼睛闭上，再睁开，还是一片暗红的夜色，若染了血。
有阳光的下午，朝北的教室里，暖风令人昏昏欲睡。收获长篇上朴实的言语，一个一个蹦出来，又无意义的消失。相顾无言。如果时间可以倒流，我一定不会这样，或者那样。如此确信。破裂的言语无法再成为信仰。没有人可以忘记。久远到无法追溯的呓语于现世中实现，记得的人却茫然。后悔与并不坦然。
没有诗歌，没有选择。
就这样。并不好的结尾。
4月24日 电话中了那个freecreditreport的招，每个月莫名被扣14.95刀.....去他们网站上找了好半天愣是没有在看到cancel的方法。于是上网搜了一下……发现原来很多人都中招了....有一个详细的教你怎么cancel的step-by-step tutorial......上面说这家公司很嘴硬，一定会找你要social security number和credit card number。但是千万别告诉他们，因为这只是一个一般的商业公司并不能保证任何的security。然后就说如果他们要这些信息就是不给他们，然后知告诉他们之前邮件里的reference number就可以了。看完 step-by-step之后我开始打电话。
电话进去有三个选项。1 - cancel your service; 2 - account information; 3 - general question. 我很单纯的选了1，然后听了四五分钟音乐还没有人答。于是挂掉，再打过去选了3。果然立马有人接电话了。我说我要cancel my service。她说把ssn给她，我说我不记得了。她说给她credit card number我说我没有带在身边。她就说我们的制度是一定要这两个number才可以查你的信息啊。我说我现在没有啊。她说那么你有了再打过来吧。我说我有一个reference number应该可以的，她说不可以。我说这是你们给我的当然是有用的。她说她不知道。我说没用叫什么reference number啊。她说可以try一下。我说好。然后过了一会说找到了我的信息，帮我cancel掉了。
这个过程和step-by-step上说的一模一样-.-.....说只要比他们态度更强硬他们就会松口。
美国的客服怎一个贱字了得！ |
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